sexta-feira, 30 de março de 2007

Regionalismos

TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO:

O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido,etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooono.... meu pai....

quinta-feira, 29 de março de 2007

Animação GIF

Faz tempo que não aparece uma animação GIF legal. Essa aí de baixo foi inspirada no antigo programa da Marcia Goldschmidt, que era tipo "lava-roupa-suja-da-família-na-TV". Rolava cada barraco.... e a pessoa que fez o GIF se inspirou nesse programa acho.... muito relaxante... clique na imagem para vê-la animada em nova janela...




Coisas

Coisas que foram feitas, uma para a outra:

Manteiga passada no pão e assoalhos;
Camisa branca e molho de tomate;
Dedinho do pé e ponta de móveis;
Café e toalha de mesa;
Tampa de caneta Bic e coçeira na orelha;
Tampa de creme dental e ralo de Pia;
Show da Virada e Roberto Carlos;
Meleca e parte inferior do assento da cadeira.

terça-feira, 27 de março de 2007

Que show !


Semana passada comprei o DVD "Confessions Tour" da Madonna de tanto ouvir falar bem dele.
E realmente não me arrependi. Tinha visto as turnês passadas dela, porém nenhuma tão expressiva e "powerful" como essa. É realmente uma diva pop no seu auge.
Destaque para as músicas "Forbidden Love", "Sorry", "Substitute of Love", "Like a Virgin", "Ray of Light" e "Hung up".
Até para minha surpresa ela utiliza os vocais do Neil Tennant dos Pet Shop Boys na abertura de "Sorry". É arrepiante e emocionante.
Superou em muito as expectativas iniciais que eu tinha sobre o DVD. É muito bom ver o pessoal dos anos 80 ainda na ativa. Em junho tem o DVD ao vivo da turnê "Fundamental" dos Pet Shop Boys que acabou de passar pelo Brasil.
Recomendadíssimo ! Está entre meus favoritos !

Amor pelos animais

Clique para ampliar...


domingo, 25 de março de 2007

Dicas para uma viagem tranquila. Ou não...

Se, sentado próximo a você, alguém está lhe irritando no avião, siga estas instruções:

1. Em silencio e calmamente, abra o seu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato estará olhando para a tua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu pronunciando palavras árabes incompreensíveis;
5. Então, clique nesse link

quarta-feira, 21 de março de 2007

Morre criador da 1ª linguagem de programação


John W. Backus, líder da equipe de programação da IBM que criou a linguagem Fortran, morreu no último sábado aos 82 anos, nos Estados Unidos. A linguagem, lançada em 1957, é considerada um ponto chave na computação, de acordo com o New York Times.


Foi o Fortran que transformou a programação e a tornou mais próxima da compreensão do homem. Antes, a programação era muito complexa e necessitava muito estudo. De acordo com Ken Thompson, criador do Unix, 95% dos programadores de antigamente nunca teriam condições de exercer sua profissão se não fosse pelo Fortran.


Backus também inventou a "forma Backus-Naur", padrão para definição de sintaxe formal de linguagem. De acordo com parentes, Backus morreu em função de sua idade avançada, mas não deram mais detalhes sobre sua morte.

terça-feira, 20 de março de 2007

Pense nisso !

Eram aproximadamente 22:00 horas quando um jovem começou a se dirigir para casa. Sentado no seu carro, ele começou a pedir:
- "Deus! Se ainda falas com as pessoas, fale comigo. Eu irei ouvi-lo. Farei tudo para obedecê-lo". Enquanto dirigia pela rua principal da cidade, ele teve um pensamento muito estranho:
- "Pare e compre um galão de leite".
Ele balançou a cabeça e falou alto:
- "Deus? É o Senhor?". Ele não obteve resposta e continuou dirigindo-se para casa.
Porém, novamente, surgiu o pensamento:
- "Compre um galão de leite". "Muito bem, Deus! No caso de ser o Senhor, eu comprarei o leite".
Isso não parece ser um teste de obediência muito difícil... Ele poderia também usar o leite. O jovem parou, comprou o leite e reiniciou o caminho de casa.
Quando ele passava pela sétima rua, novamente ele sentiu um pedido:
- "Vire naquela rua". Isso é loucura...- pensou- e, passou direto pelo retorno.
Novamente ele sentiu que deveria ter virado na sétima rua. No retorno seguinte, ele virou e dirigiu-se pela sétima rua. Meio brincalhão ele falou alto
- "Muito bem, Deus. Eu farei".
Ele passou por algumas quadras quando de repente sentiu que devia parar. Ele brecou e olhou em volta. Era uma área mista de comércio e residência. Não era a melhor área, mas também não era a pior da vizinhança. Os estabelecimentos estavam fechados e a maioria das casas estavam escuras, como se as pessoas já tivessem ido dormir, exceto uma do outro lado que estava acesa.
Novamente, ele sentiu algo:
- "Vá e dê o leite para as pessoas que estão naquela casa do outro lado da rua".
O jovem olhou a casa. Ele começou a abrir a porta mas voltou a sentar.
-" Senhor, isso é loucura. Como posso ir para uma casa estranha no meio da noite?".
Mais uma vez, ele sentiu que deveria ir e dar o leite. Finalmente,ele abriu a porta...
- " Muito Bem, Deus, se é o Senhor, eu irei e entregarei o leite àquelas pessoas. Se o Senhor quer que eu pareça uma pessoa louca, muito bem. Eu quero ser obediente. Acho que isso vai contar para alguma coisa. Contudo, se eles não responderem imediatamente, eu vou embora daqui".
Ele atravessou a rua e tocou a campainha. Ele pôde ouvir um barulho vindo de dentro, parecido com o choro de uma criança.
A voz de um homem soou alto:
- "Quem está aí? O que você quer?"
A porta abriu-se antes que o jovem pudesse fugir. Em pé, estava um homem vestido de jeans e camiseta. Ele tinha um olhar estranho e não parecia feliz em ver um desconhecido em pe na sua soleira.
- "O que é ?".
O jovem entregou-lhe o galão de leite.
- "Comprei isto para vocês".
O homem pegou o leite e correu para dentro falando alto. Depois, uma mulher passou pelo corredor carregando o leite e foi para a cozinha. O homem a seguia segurando nos braços uma criança que chorava. Lágrimas corriam pela face do homem e, ele começou a falar, meio soluçando:
- "Nós oramos. Tínhamos muitas contas para pagar este mês e o nosso dinheiro havia acabado. Não tínhamos mais leite para o nosso bebê. Apenas orei e pedi a Deus que me mostrasse uma maneira de conseguir leite".
Sua esposa gritou lá da cozinha:
- "Pedi a Deus para mandar um anjo com um pouco de leite...Você é um anjo?"
O jovem pegou a sua carteira e tirou todo dinheiro que havia nela e colocou-o na mão do homem. Ele voltou-se e foi para o carro, enquanto as lágrimas corriam pela sua face. Ele teve certeza que Deus ainda responde aos verdadeiros pedidos.

Você tem 24 hs por dia, gaste algumas delas para fazer o bem. Quanto tempo você leva para parar um pouquinho e ouvir Deus ?

sexta-feira, 16 de março de 2007

Modernidade na antiguidade

O Odair de Salete me mandou esta :

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam de do ano 1000.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.
Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo,
encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu !
Uma semana depois, em Santa Catarina, foi publicada a seguinte notícia:

"Após escavações arqueológicas no sub-solo de Rio do Sul, Taió, Ituporanga, Pouso Redondo, Mirim Doce e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas catarinenses não encontraram absolutamente nada. Eles concluem que os antigos catarinenses já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio."

quinta-feira, 15 de março de 2007

Pet Shop Boys no RJ

O primeiro show dos PSB foi um sucesso no RJ. Casa lotada (perto de 6000 pessoas).... abaixo 2 fotos tiradas no meio da galera pelos fãs... clique para ampliá-las...



quarta-feira, 14 de março de 2007

Pet Shop Boys no Brasil



O Brasil foi incluído na turnê do álbum "Fundamental", e o duo inglês já está no Brasil fazendo 5 shows :

14/03 - Rio de Janeiro (Claro Hall)
16/03 - São Paulo (Credicard Hall)
17/03 - São Paulo (Credicard Hall)
18/03 - Belo Horizonte (Chevrolet Hall)
21/03 - Porto Alegre (Gigantinho)

Desta vez não irei, porque o tempo$$$$ é curto. :-(

terça-feira, 13 de março de 2007

sexta-feira, 9 de março de 2007

Bush é Bucha !

Álcool! Bush engarrafa tudo!

HELP! Socuerro! O Belzebush chegou! Para o grande acontecimento, ops ALCOOLtencimento! The Pinga Is on the Table! E veio com 550 policiais. Então, não veio visitar, veio invadir. Aliás, sabe o que o Bush veio fazer em Sampa? Engarrafar o trânsito! Bush vem falar do álcool e engarrafa a cidade. Rarará.
xxx
ENGARRAFOU TUDO! Rarará! Aliás, ele foi muito coerente com o tema do álcool: chegou na happy hour! Então, não foi hora do rush. Foi hora do Bush! Rarará!
E o Bush podia passar na minha rua pra ver se a prefeitura limpa! Rarará!
Sampa vive um BULLSHIT DAY! Desde cedo, trânsito caótico, ônibus atrasados e o povo xingando: ‘O que esse traste veio fazer aqui?’. ‘Vou perder o emprego! O ônibus não chega!’ ‘O Lula não faz nada, só quer vender o Brasil pro Bush.’ E o povo tá certo: ‘O que esse traste veio fazer aqui?’. Derrubar o Chavez! Rarará!
xxx
E sabe qual é o plural de etanol? Eta Nóis! Depois da terceira dose com o Lula: Eta Nóis! E por que o Kassab não abriu um buraco no aeroporto pro Bush cair dentro? E esse esquema todo de segurança não é medo da Al Qaeda, é medo de bala perdida!


Fonte : Coluna do José Simão - 09/03/2007

quarta-feira, 7 de março de 2007

Algoritmo de pessoal de tecnologia

Agora é mais fácil entender o algoritmo (forma de trabalho) do pessoal que lida com tecnologia. É só acompanhar pelo diagrama abaixo (clique para ampliar).

Visita do Bush = piada

Bush vem conhecer o buraco!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
HELP! Socuerro! Bush chega com 350 policiais. Ele veio visitar ou invadir? Invadir! A invasão de Bush! Bush strikes again!
E diz que as únicas celebridades que ele quer conhecer são os Alcoólicos Anônimos!
E os brasileiros picham nos muros: ‘Fora Bush’. E quando o Lula for pros States, eles vão pichar: ‘Quem é Lula? Who’s Lula?’.
xxx
Rarará!
E os tablóides ingleses insistem em que o David Beckhman teve muitas amantes. Normal, de que adianta ser o David Beckham e não comer ninguém?
E uma amante reclamou que ele a chifrou com outra amante. Chifrou a mulher com uma amante e chifrou a amante com outra amante. SERIAL CHIFRE! Levaram mais chifre que pano de toureiro.
Esse chifra até a bola. E a maior prova que monogamia não é natural: a quantidade de motéis que existe no mundo! Rarará!
xxx
E eu num güento mais ver o Beira Mar subindo e descendo de avião. Muda o nome pra BEIRA AR. Tem mais tempo de vôo que o Lula!O desgraçado conhece mais cidades do que eu! O Beira Ar devia exigir que o governo construísse presídios em Trancoso, Fernando de Noronha e Canoa Quebrada.
E essa notícia: ‘Cratera engole oito casas no interior paulista’. Como abre buraco em São Paulo! Vai ser difícil achar São Paulo dentro do buraco. Até o Bush vai querer conhecer o buraco!
Aliás, podia abrir um buraco na hora em que ele chegasse no aeroporto. Rarará! O Lula e o Bush estão brigando pela taxa de álcool. Deve ser pela taxa que cada um consome. Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz o outro: é mole, mas sobe pra agradar a vizinha. Rarará!
xxx
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha ‘Morte ao Tucanês’. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês.
É que Rondonópolis, Mato Grosso, tem um bar chamado Mocotó da Deusa! Parece Dias Gomes. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
xxx
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. ‘Mexicana’: companheira que faz drinques com cana, ‘barwoman’ do encontro sobre álcool! Rarará. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E quem não tiver colírio pode pingar etanol com caldo de cana!




Fonte : Coluna do José Simão - 07/03/2007




segunda-feira, 5 de março de 2007

Pan do Rio 2007


O Pote Nº 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico: - "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente:
- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensando: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
E o paciente:
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar:
- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!
Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou um pouco e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"
- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"