quarta-feira, 25 de outubro de 2006

Primeiro Crematório de SC

Essa saiu hoje no "Diarinho" de Itajaí. A notícia em si não tem nada de mais, mas a forma como a notícia foi montada é hilária.

CHICOSO!
Povão de Balneário já pode morrer torrado e com luxo

‘Crematórium Vaticano’ vai torrar defuntos da forma mais chique: se família quiser, pode até transmitir choradeira pela internet

Os futuros defuntos de Balneário Camboriú vão poder contar com um velório pra lá de diferente, e a cidade mostra que até na hora da morte é chicosa pra caramba. Uma empresa paranaense anunciou na segunda-feira a construção do ‘Crematorium Vaticano’ na terrinha, pro início de 2007. Este será o primeiro crematório da Santa & Bela para as famílias que querem homenagear os defuntos torrando-os em alto estilo, e ficando só com aquele potinho de cinzas.

No caso dos genros vítimas das sogras jararacas será uma oportunidade única de ter a finada num lugar seguro e onde ela não represente mais nenhuma ameaça – e se mesmo assim, surgirem lembranças amargas da velha, é só subir no alto do Cristo Luz e jogar as cinzas da maledeta num dia de vento forte. Os restos da velhota vão parar lá na Ilha das Cabras, pode ter certeza.

O ‘Crematorium Vaticano de Balneário Camboriú’, na verdade, trata-se de uma obra de R$ 1,5 milhão, com área total de 6 mil m², localizado no 3.650 na avenida Marginal Leste, às margens do quilômetro 132 da BR-101, centro da cidade. O templo conta com duas capelas pra velórios, com sala privativas e capacidade para 150 pessoas. Até mesmo um espaço pro tradicional cafezinho na hora do funeral foi planejado.

A última homenagem pro finado pode ser feita em uma cerimônia de 20 minutos, com chuva de pétalas, sistema de áudio e vídeo, com músicas e imagens escolhidas a dedo pelo carinha antes de morrer ou pelos próprios amigos e familiares. Já imaginou ser velado ao som de "Atoladinha"?

Os defuntos também poderão ser vistos pela telinha do computador. O crematório conta até com transmissão de velórios pela internet, pro povão que tá distante e não tem como chorar as pitangas junto com a família. Mas a privacidade do morto será respeitada, já que para acessar a transmissão do velório pelo computador, o usuário vai precisar de senha.

Escolha a cerimônia

O povão vai poder escolher o tipo de cerimônia que deseja pra poder homenagear o parente que foi pro além. A sala do velório pode ser tematizada, de acordo com a religião, a descendência, a profissão e os hobbies da pessoa, através de decoração. A família pode até pedir que pombinhas azuis e brancas decolem e chovam flores pra homenagear o cara que foi dessa pra uma melhor. Se precisar, pode chamar a Perla para cantar baladas paraguaias na hora da despedida, ou ainda o Ângelo Máximo, com seu hit "Uô, uô, uô... que dia feliz!". Coisa mais chique, impossível.

A galera pode ainda pagar pela cremação no crediário. O plano simples, que inclui urna de cinza, cerimônia, áudio, vídeo e cafezinho custa R$ 2.930 e pode ser pago em até 36 vezes. Ou seja, o povão não vai ter dificuldade pra fazer o velório de luxo.


quarta-feira, 18 de outubro de 2006

Analistas e a carreira em Y

Essa é das antigas que resgatei de um email de colegas de Computação, de 2001... interessante que ainda é válido hoje.

Esta é para todos os Engenheiros de Sistemas, DBAs e
Administradores de Redes que pensam em ganhar dinheiro na área técnica.

Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, GM ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores
salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.

Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.

Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3:

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe.
É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico
Exemplo: Humanos normais

Analista 4

Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com> uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários.
Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável
Exemplo: Fodões

Analista 5

Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6

Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino.
Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar outro Analista 6.

Analista 7

Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa M viajar com velocidade acima da velocidade da luz).
Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars obrigatórios.

Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN . Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA.
Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8

É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica...