sexta-feira, 27 de abril de 2007

Braço artificial

Olha só que lançamento interessante :

A idéia é simples, mas pode levar mudanças significativas ao álbum de foto de viajantes solitários ou casais em lua de mel. Trata-se do Quik Pod, um equipamento que segura a câmera digital e permite que o dono do equipamento também saia (bem) na foto.


Um espelhinho curvado na ponta do equipamento permite ao usuário ter uma noção daquilo que será registrado pela câmera. A novidade vendida por US$ 25 nos Estados Unidos mede 20 centímetros e, quando aberta, chega a 45 centímetros. Seu peso é de 100 gramas. Clique aqui para ver como funciona (vídeo em inglês). Para usar a novidade, é necessário ter uma câmera com timer, já que a função do Quik Pod é apenas segurar o equipamento (não, ele não aperta o botão). Segundo o jornal “The New York Times”, o equipamento também pode ser útil para tirar fotos em shows (sua altura permite “eliminar” as cabeças do público) e outras situações em que a extensão do braço humano é um limitador.

Taxistas

Um táxi passa no meretrício levando como passageiro uma senhora e seu filho de 6 anos, que pergunta:
- Mãe, por que tantas mulheres nas portas de casa?
- Estão esperando os maridos chegarem.
- Ha, ha, ha. Fala a verdade, Dona. É tudo prostituta, garoto - disse o motorista com a sutileza de um rinoceronte.
- O que é prostituta, mãe?
- São mulheres que...fazem aquilo que nós conversamos... naquele trabalho sobre reprodução na escola, lembra?... Só que elas fazem com qualquer um, em troca de dinheiro - explicou a mãe, toda desconcertada.
- Então elas têm muitos filhos, não é? - deduziu o menino.
- Têm sim. Eles crescem e viram motoristas de táxi.

Cirurgia no SUS

O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro: "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
- Então, por que você esta fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!

quinta-feira, 26 de abril de 2007

A linguagem e as classes sociais

- Classe A: Finalizamos nosso mais recente empreendimento
- Classe B: Consegui comprar meu apartamento
- Classe C: Levantei um puxadinho...

- Classe A: Temos um novo herdeiro
- Classe B: Minha esposa teve um baby
- Classe C: A mulé pariu mais um

- Classe A: O Peter
- Classe B: Sr. Pedro
- Classe C: Seo Pepê

- Classe A: Jejum
- Classe B: Gastura
- Classe C: Fome

- Classe A: Cruzeiro
- Classe B: Viagem
- Classe C: Emigração

- Classe A: Foi encontrado morto...
- Classe B: Assassinaram
- Classe C: Apagaram

- Classe A: adoecido
- Classe B: doente
- Classe C: lenhado

- Classe A: egomaníaco
- Classe B: auto-suficiente
- Classe C: metido a besta

terça-feira, 24 de abril de 2007

Enquanto isso em Portugal...

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, morreu e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

segunda-feira, 23 de abril de 2007

Hotel Cattoni em Salete

Foi publicado hoje no Jornal de SC. O turismo de Salete vai ser incrementado :



O primeiro grupo de turistas estrangeiros que se hospedará em Salete, no Alto Vale do Itajaí, será recebido com pompas. Em junho, para marcar a inauguração do Cattoni Tur Park Hotel Salete, devem desembarcar entre 80 a 100 turistas do Exterior.
***
Eles ocuparão as 89 suítes de luxo do empreendimento. O local construído na década de 40, onde antes funcionava um seminário, passou por uma minuciosa reforma.
***
Entre as mudanças na infra-estrutura está a construção de um zoológico que ocupa uma área de 83 mil metros quadrados e tem 410 animais em exposição. Boa parte deles veio dos zoológicos do Beto Carrero World e de Pomerode. Este espaço - que fica anexo ao estabelecimento - foi aberto à visitação sexta-feira e já recebeu 2 mil pessoas.

Redação de Vestibular

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da UFMG,dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?".

A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias:

1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,informação e deformação. (fantástica !!!!!!)

3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não (ahhh bom; uma frase sobrenatural..)

4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...(sem comentários...)

5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças.................(como é que é?????!!!!!)

6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco..(???) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro... (esta é imbatível ...)

7. A TV deforma a colun a, os músculos e o organismo em geral. (é praticamente uma tortura !!!)

8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (tudo a ver !!!)

9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias. (sem ela ste indivíduo não pode viver...)

10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV)

11. A TV ezerce (aaaaahhhhhh) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.(esse é humorista, além de tudo)

12. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso.(hein ????????)

13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso, hein?!)

14. A TV acomoda aos teles inspectadores...(nnnnooooosssssaaaaa!!!)

15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...(vixe!... )

16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar (sen-sa-ci-o-nal!!!!)

sexta-feira, 20 de abril de 2007

O Frio é relativo

30ºC ou mais:
-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
-Cariocas vão a praia e jogam futebol.
-Mineiros comem um feijão tropeiro.
-Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC:
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
-Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um "queijin" na sombra.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e ainda entram na água.
-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC:
-Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
-Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas (e os 'manos'!)decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
-Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC:
-Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas ainda estão presos (com os 'mano') nos congestionamentos na volta do litoral.
-Curitibanos ainda dirigem com os vidros abaixados.

10ºC:
-Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
-Paulistas (junto com os 'manos') agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo da volta do litoral.
-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:
-Bahia entra no armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João.
-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
-Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam 2 horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos (sempre com os 'manos').
-Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie. ...

quinta-feira, 19 de abril de 2007

Curso para homens

INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala.
As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo.
(Passo a Passo, com apresentação de slides)

TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)

TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.
(Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia?
(Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto?
(Debate com um psicólogo)

TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva?
(Iniciação lúdica)

TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos?
(Passo a passo, e exercícios de memorização)

TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.
(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem.
(Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!
(Palestra e meditação em grupo)

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.
(Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar.
(Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima.
(Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
(Dinâmica em grupo)

Último dia - Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

quarta-feira, 18 de abril de 2007

Joãozinho

Esses últimos posts só estão com bobagens, eu sei.... mas essas curtinhas são ótimas.... :-D

A professora chega na sala de aula e diz p/ os seus alunos:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções (obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um puteiro.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma aí, putaiada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo eu aviso.

terça-feira, 17 de abril de 2007

Estranha compulsão

Um sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à sua esposa que estava possuído por uma terrível compulsão: Uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.
O Homem continuou enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela um dia falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? Perguntou a mulher, preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
- Oh, "Não!". Gritou a mulher. - Você não fez isso?
- Sim, eu fiz...!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... Respondeu o marido.
- Mas... E a cortadora de pepinos? Te Machucou?
- Não... Mas ela também foi despedida !

segunda-feira, 16 de abril de 2007

As freirinhas

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar nomáximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rapido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Vocêvai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o queaconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O ! meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO !!!!!!!!!!

sexta-feira, 13 de abril de 2007

Saber ouvir e interpretar

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971),mais conhecido como o "Barão de Itararé".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim."

"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento"

quinta-feira, 12 de abril de 2007

Pense nisso !

O Cavalo e o Porco

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava umadeterminada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse :
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa!
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :
- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu Campeão!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'VAMOS MATAR O PORCO!'

Moral da história :
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Nem sempre alguém percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso. Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se : AMADORES CONSTRUÍRAM A ARCA DE NOÉ... E PROFISSIONAIS CONSTRUÍRAM O TITANIC...

Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso.

terça-feira, 10 de abril de 2007

Dicionários

DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Sinto muito. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faça como quiser. = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar... = Quero me queixar de você.
Vá em frente. = Não quero que você vá.
Não estou chateada. = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes... = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada... = Quero uma casa toda nova.
Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber...
Estarei pronta em um minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES.
Você precisa aprender a se comunicar. = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando! E VOU QUEBRAR TUDO, ENTENDEU?

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa... Deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar?
Estou chateado. = Quer transar?
Eu te amo! = Quero transar agora!
Vamos conversar... = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse... = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo!

Tolerância zero

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando prá morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- vai subir?!?
- não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
- Agora?
- Não! Mês que vem!

9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!

10 - Conversa entre amigas:
- Começo a trabalhar 7 da manhã.
- Mas você tem que acordar muito cedo então!
- Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- São flores?
- Não! São cenouras.

12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.

13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.

14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!

15 - Conversa de amigas:
- Que legal! Você tem um celular que tira foto!
- Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?!
- Não,me da tudo em clips!

18 - Você fala ao seu amigo que vai no medico e ele pergunta:
- Ta se sentindo mal?
- Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.

19 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
- Geladinha chefia?
- Não, traz a mais quente que tiver!

20 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando:
- Ta no trabalho é?
- Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo!

sexta-feira, 6 de abril de 2007

Feliz Páscoa a todos !

Acho que dessa vez não vai ter ovinhos de Páscoa, mas tudo bem.....

Uma ótima páscoa a todos !



Dúvidas pascoais

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora- se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição ?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho ?
- Que é isso menino ? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho ! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado ! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio !!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo ?
- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia que ele morreu ?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês ?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como ? Pergunte à sua professora de catecismo !
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado ?
- Claro que não ! Se ele morreu na sexta !!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala ?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está ?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus ?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê ?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha ?
- Coitada !
- Coitada de quem ?
- Da sua professora de catecismo.

quinta-feira, 5 de abril de 2007

Menos um esportivo



Após 8 anos de mercado, a Fiat parou a produção do Marea Turbo.
Isso acontece exatamente no mesmo mês (março) em que duas novas propostas esportivas foram apresentadas ao mercado. A alta concorrência e as vendas que já não representavam muito para a fábrica de Belo Horizonte, Minas Gerais, fizeram com que as versões turbo do sedã e da perua Marea deixassem de ser produzidas.
Marca pioneira no Brasil em propostas sobrealimentadas de fábrica, a Fiat acrescenta mais um nome ao hall dos esportivos da marca, que dentre os diversos destaques da empresa estão: o Tempra Turbo, o Uno Turbo e a partir de agora o Fiat Marea Turbo. Assim como os dois primeiros, o modelo deve deixar saudades. Suas arrancadas quase que desmedidas eram motivo de muitas conversas empolgadas sobre o modelo, que, infelizmente, nesses últimos anos passou apenas por uma reestilização pequena.
O mercado brasileiro de esportivos estava realmente em baixa, mas agora com os lançamentos do Civic Si e do novo Golf GTi, as vendas deste segmento devem aumentar, o que poderiam aquecer as vendas do modelo, principalmente pela diferença de preço a seu favor. Não sabemos se os lançamentos dos esportivos contribuíram para a saída do veículo, mas com certeza também não fizeram com que ele ficasse.
Pelo sim, pelo não, os clientes que ainda querem ter a oportunidade de comprar um Marea Turbo zero km devem correr até as concessionárias, para tentar garantir as poucas e últimas unidades que ainda estão em estoque, vale até pra colecionador!
Todos que sonhavam com um Marea Turbo continuam sonhando em grande estilo : o novo Honda Civic SI, com 192 cv. O Golf GTI com 193 cv perde para o novo Honda.
A indústria nacional perde seu melhor carro esportivo, na minha opinião. A Fiat parou sua produção em fevereiro. Ele saiu ainda como o carro esportivo mais rápido e mais potente até o mês que parou de ser produzido. Ele não perdeu para ninguém em 8 anos de produção. Saiu em grande estilo. Saiu no auge. Como os grandes, seu lugar é no topo. Vamos sentir falta.

quarta-feira, 4 de abril de 2007

Servidor de Chope



O pessoal de tecnologia inventa de tudo. Essa chopeira colocada num gabinete de computador ficou excelente !

Além de refrescar o usuário, o chope gelado também mantém o processador numa temperatura constante e agradável, evitando superaquecimento.

Trovoada



Ontem com a trovoada ficamos sem energia elétrica até as 22:30 hrs.... e que ventania danada !

Gostei da foto do Santa de hoje, tirada do restaurante Frohsihn, mostrando a Ponta Aguda sem luz, enquanto o centro estava normal.