sexta-feira, 29 de dezembro de 2006

FELIZ 2007 A TODOS !!!!!!

Desejo a todos um ótimo início de ano. Que todos possam viver com dignidade e fazer deste um mundo melhor. Mais justo, mais calmo, mais limpo e principalmente, menos quente.

Como diz o Macaco Simão, "É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole, mas se provocar, ressuscita! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. Vamo-que-vamo que quem fica parado é poste. Ou avião."






quinta-feira, 28 de dezembro de 2006

Papai Noel de Itapema

Crianças da Itapema apavoradas:
Papai Noel do prefeito Sabino do PT é medonho demais




As crianças da Itapema estão cagadas de medo. Tudo por conta do Papai Noel arranjado pela prefeitura da cidade para o especial "Verdadeira História de Natal", que rolou no último sábado, na Praça da Paz. O cara era tão feio, mas tão feio, que a guriada saiu apavorada quando viu o "ex-bom velhinho" na sua frente. A barba do coitado era tão espessa que não dava pra ver a cara do Noel – somente os pêlos brancos.

Segundo dona Idalina, uma das mães presentes no evento da prefeitura, o velhinho de vermelho mais parecia uma versão albina do Chewbaca, aquele monstrengo peludo do "Guerra nas Estrelas" que lutava do lado do Luke Skywalker. "Rapaz, se feiúra gritasse, esse Papai Noel vivia berrando", diz a mãe. "Imagina uma criança sentar no colo dum medonho desses", completou.
O Noel feioso arranjado pelo prefeito Sabino Bussanello (PT) apresentou-se no evento ao lado do coral municipal infanto-juvenil Vivaz e de grupos teatrais como Wolf e Galharufas, além da oficina de balé clássico da Fundação Cultural, e dos corais das igrejas Presbiteriana, Adventista e Meninas em Canto.

Fonte : Diarinho do dia 28/12/07

sexta-feira, 22 de dezembro de 2006

FELIZ NATAL !!!!!!!!!!!

Amigos, desejo a todos um ótimo Natal, com papai noel bem gordo para todos !



Como está fazendo um calor infernal, nosso papai noel já vem de óculos de sol.




BOAS FESTAS !!!!!!!!!!!


quinta-feira, 21 de dezembro de 2006

Raio que o parta !

Impressionante a foto publicada na capa do Jornal de SC na edição do dia 20/12... na trovoada do final da tarde do dia 19, o fotógrafo Gilberto Viegas pegou um flagrante incrível : um raio no exato momento em que ele subia (sim, raios sobem ao invés de "cairem".. se duvida, leia em http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060720095442AAFwzly ou em http://www.novomilenio.inf.br/ano98/9802bra3.htm). Essa descarga elétrica subiu na região do morro do porco, perto do morro da companhia Hering, e provocou a queima de muitos aparelhos elétricos que estavam na tomada.

Muitos acham que foi muita sorte do fotógrafo, que o cara é muito rabudo. Eu já digo que ele filmou tudo em filmadora digital e depois congelou uma imagem em movimento para fazer uma foto. De qualquer forma, a imagem é muito interessante e digna da capa de um jornal !

terça-feira, 19 de dezembro de 2006

Elite privilegiada

Elite privilegiada (Luiz Nassif)

Muitos se dizem aviltados com a corrupção e a baixeza de nossos políticos. Eu não, eles são apenas o espelho do povo brasileiro: um povo preguiçoso, malandro, e que idolatra os safados. É o povo brasileiro que me avilta ! Não é difícil entender porque os eleitores brasileiros aceitam o LULA e a quadrilha do PT como seus líderes. A maioria das pessoas deste país fariam as mesmas coisas que os larápios oficiais: mentiriam, roubariam, corromperiam e até matariam. Tudo pela sua conveniência.

Com muitas exceções, os brasileiros se dividem em 2 grupos :
1) Os que roubam e se beneficiam do dinheiro público, e
2) Os que só estão esperando uma oportunidade de entrar para o grupo 1.

Por que será que o brasileiro preza mais o Bolsa Família, que a moralidade? Fácil : Com a esmola mensal do bolsa família não é preciso trabalhar, basta receber o dinheiro e viver às custas de quem trabalha e paga impostos. Por que será que o brasileiro é contra a privatização das estatais? Fácil: Em empresa privada é preciso trabalhar, ser eficiente e produtivo; senão perde o emprego. Nas estatais é eficiência zero, comprometimento zero e todos a receber o salário garantido, pago com o imposto dos mesmos idiotas contribuintes.

Para mim chega! Passei minha vida inteira trabalhando, lutando e tentando ajudar os outros. Resultado : Hoje sou chamado de "Elite Privilegiada" . Hoje a moda é ser traficante, lobista, assaltante e excluído social. Por isso, tomei a decisão de deixar de ser inocente útil, e de me preocupar com este povo que não merece nada melhor do que tem. Daqui pra frente, mudarei minha postura de cidadão. Vou me defender e defender os direitos e interesses da nossa "Elite Privilegiada"

1) Ao contrário dos últimos 20 anos, não farei mais doações para creches, asilos e hospitais. Que eles consigam os donativos com seu querido "Governo voltado para o Social".

2) Não contribuirei mais com as famosas listinhas de fim de ano de porteiros, manobristas, faxineiros e outros. Eles já recebem a minha parte pelo Bolsa-Família.

3) Não comprarei mais CDs e não assistirei a filmes e peças de teatro dos artistas que aderiram ao Lulismo (lembra, tem que por a mão na merda!). Eles que consigam sua renda com as classes c e d, já que a classe média que os sustentou até hoje não merece consideração.

4) Não terei mais empregados oriundos do norte-nordeste (curral eleitoral petista). Por que eles não utilizam um dos "milhões de empregos gerados por este governo"?

5) Depois de 25 anos pagando impostos , entrarei no seleto grupo de sonegadores. Usarei todos os artifícios possíveis para fugir da tributação, especialmente dos impostos federais (IR). Assim, este governo usará menos do meu dinheiro para financiar o MST, a Venezuela, a Bolívia e as "ONG´s fajutas dos amigos do Lula".

6) Está abolida toda e qualquer "gorjeta" ou "caixinha" para carregadores, empacotadores, frentistas, e outros "excluídos sociais". Como a vida deles "melhorou muito com este governo de esquerda", não precisam mais de esmolas.

7) Não comprarei mais produtos e serviços de empresários que aderiram ao Lulismo. É só consultar a lista da reunião de apoio ao Lula, realizada em Set/06. Como a economia está "uma beleza", eles não estão precisando de clientes da "Elite Privilegiada" .

8) As revistas, jornais e tv´s que defenderam os corruptos em troca de contratos oficiais estão eliminadas da minha vida (Isto É, Carta Capital, etc). A imprensa adesista é um "câncer a ser combatido". As tv´s que demitiram jornalistas que incomodaram o governo (lembra da Record com o Boris Casoy?) já deixaram de ser assistidas em casa.

9) Só trabalho com serviços públicos privatizados. Como a "Elite Privilegiada" defende a Privatização, usarei DHL ao invés dos Correios, não terei contas na CEF, B.Brasil e outros Órgãos Públicos Corruptos.

10) Estou avisando meus filhos : Namorados petistas serão convidados a não entrar em minha casa. E dinheiro da mesada que eu pago não financia balada e nem restaurante com petista. Sem Negociação.

11) Não viajo mais para o Nordeste. Se tiver dinheiro, vou para o exterior, senão tiver vou para o Guarujá. O Brasil que eu vivo é o da "Elite Privilegiada" , não vou dar PIB para inimigo.

12) Não vou esquecer toda a sujeira que foi feita para a reeleição do "Sapo Barbudo", nem os nomes dos seus autores. Os boatos maldosos da privatização (Jacques Vagner, Tarso Genro, Ciro Gomes), a divisão do Brasil entre ricos e pobres (Lula, José Dirceu), a Justiça comprada no STF Nelson Jobin), a vergonha da Polícia Federal acobertando o PT (Tomás Bastos), a virulenta adesão do PMDB (Sarney, Calheiros, Quércia), a superexposição na mídia do Lula (Globo) Sugiro que vocês comecem a defender sua ideologia e seu estilo de vida, senão, logo logo, teremos nosso patrimônio confiscado pela "Ditadura do Proletariado" . Estou de luto ! O meu país morreu naquele domingo.

EU DESISTI DO BRASIL !!!

Luiz Nassif

sexta-feira, 15 de dezembro de 2006

Mata Atlântica

Vergonheira!

SC tá phodendo com a mata Atlântica

Todo mundo afia o gogó bonitinho na hora de falar em defender a mamãe natureza da putaria do desmatamento e da poluição, mas na hora de sair do discurso e ir pra prática, a coisa é uma merda mesmo. A Fundação SOS Mata Atlântica e o Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais (Inpe) anunciaram terça-feira que os resultados da edição 2000/2005 do Atlas dos Remanescentes Florestais de Mata Atlântica, mais completo estudo sobre a putaria do desmatamento, apontam que Santa Catarina tá em terceiro lugar entre os estados que mais detonaram a Mata Atlântica.

De acordo com o que foi mapeado até agora, a Mata Atlântica tá reduzida a 6,98% de sua cobertura original. Em 2000, este índice era de 7,1%. Do total de 95.066 hectares de desflorestamento detectados na Mata Atlântica no período de 2000 a 2005, 77% do total de remanescentes estão concentrados na Santa & Devastada Catarina e no Paraná, terra do povo mais seachão que existe.

Entre os oito estados pesquisados, Goiás foi o que mais arregaçou com a natureza, percentualmente (7,94%), seguido pelo Mato Grosso do Sul (2,84%). Santa Catarina pinta em terceiro (2,03%). Os dados e mapas são disponibilizados pra galera no portal www.sosma.org.br.


Fonte : Diarinho de 15/12/2006

terça-feira, 12 de dezembro de 2006

Ferrari F1 2005

Blumenau foi uma das poucas cidades que recebeu o carro de fórmula 1 da Ferrari na qual Michael Schumacher pilotou por 2 corridas. Estava exposta no posto da Shell aqui da Ponta Aguda... fotos para recordação. O carro é lindo mesmo...



segunda-feira, 11 de dezembro de 2006

Regras da dieta

Essa é boa !

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente.
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à a vontade.
7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não à você.
8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Então, frase do dia: NÃO FAÇA MAIS DIETA !!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

quinta-feira, 9 de novembro de 2006

Notícia do "Diarinho" de Itajaí

Tartaruga morre no Gravatá
Ela fugiu de casa e morreu ao tentou atravessar a rua...



A vontade de conhecer melhor o Gravatá, bairro onde morava em Navegantes, acabou com a vida de uma pobre tartaruga. A coitada não foi ligeira o bastante pra atravessar a avenida prefeito Cirino Adolfo Cabral, a popular Beira Mar, e acabou atropelada. Pra piorar a situação da coitada, a caranga não parou pra prestar socorro e o animal morreu como um qualquer na sarjeta.
A fatalidade rolou na noite de terça-feira, depois que o réptil decidiu se aventurar pelo bairro. A dona da tartaruga, que não teve sua identidade revelada pela polícia, afirmou que seu animal de estimação não costumava sair sozinho. Foi a primeira e última vez que o pobre animal fugiu de casa.
Quem viu a cena não esquece, a tartaruga em sua velocidade máxima tentando atravessar a rua a tempo de fugir do carro, que vinha em sua direção. Ela tentou correr, correr, mas, ligeira, que só, não conseguiu chegar ao outro lado da pista.
O motorista da caranga, que não foi identificado, também não desviou e bateu em cheio na tartaruga. A coitada ficou toda renga e seguiu cambaleando até a beira da estrada, onde morreu.A polícia Militar, que tava procurando a fugitiva, a pedido da dona, encontrou o corpo e avisou a muié. Os meganhas ainda tentaram chamar o Ibama ou pessoal da Univali, mas ninguém foi até o local.

quinta-feira, 2 de novembro de 2006

Portal de Salete

Para registrar, abaixo está a foto do portal da cidade de Salete. Um lindo portal que coloca Blumenau no chinelo, e deixa Salete, pelo menos no quesito "portal de entrada", ao lado de Gramado, Joinville, São Joaquim, Fraiburgo, New York, Berlin e outras cidades turísticas mundiais...

A Secretaria de Turismo de Blumenau deveria ir dar uma olhadinha lá para aprender. Clique na imagem para ampliar.

quarta-feira, 25 de outubro de 2006

Primeiro Crematório de SC

Essa saiu hoje no "Diarinho" de Itajaí. A notícia em si não tem nada de mais, mas a forma como a notícia foi montada é hilária.

CHICOSO!
Povão de Balneário já pode morrer torrado e com luxo

‘Crematórium Vaticano’ vai torrar defuntos da forma mais chique: se família quiser, pode até transmitir choradeira pela internet

Os futuros defuntos de Balneário Camboriú vão poder contar com um velório pra lá de diferente, e a cidade mostra que até na hora da morte é chicosa pra caramba. Uma empresa paranaense anunciou na segunda-feira a construção do ‘Crematorium Vaticano’ na terrinha, pro início de 2007. Este será o primeiro crematório da Santa & Bela para as famílias que querem homenagear os defuntos torrando-os em alto estilo, e ficando só com aquele potinho de cinzas.

No caso dos genros vítimas das sogras jararacas será uma oportunidade única de ter a finada num lugar seguro e onde ela não represente mais nenhuma ameaça – e se mesmo assim, surgirem lembranças amargas da velha, é só subir no alto do Cristo Luz e jogar as cinzas da maledeta num dia de vento forte. Os restos da velhota vão parar lá na Ilha das Cabras, pode ter certeza.

O ‘Crematorium Vaticano de Balneário Camboriú’, na verdade, trata-se de uma obra de R$ 1,5 milhão, com área total de 6 mil m², localizado no 3.650 na avenida Marginal Leste, às margens do quilômetro 132 da BR-101, centro da cidade. O templo conta com duas capelas pra velórios, com sala privativas e capacidade para 150 pessoas. Até mesmo um espaço pro tradicional cafezinho na hora do funeral foi planejado.

A última homenagem pro finado pode ser feita em uma cerimônia de 20 minutos, com chuva de pétalas, sistema de áudio e vídeo, com músicas e imagens escolhidas a dedo pelo carinha antes de morrer ou pelos próprios amigos e familiares. Já imaginou ser velado ao som de "Atoladinha"?

Os defuntos também poderão ser vistos pela telinha do computador. O crematório conta até com transmissão de velórios pela internet, pro povão que tá distante e não tem como chorar as pitangas junto com a família. Mas a privacidade do morto será respeitada, já que para acessar a transmissão do velório pelo computador, o usuário vai precisar de senha.

Escolha a cerimônia

O povão vai poder escolher o tipo de cerimônia que deseja pra poder homenagear o parente que foi pro além. A sala do velório pode ser tematizada, de acordo com a religião, a descendência, a profissão e os hobbies da pessoa, através de decoração. A família pode até pedir que pombinhas azuis e brancas decolem e chovam flores pra homenagear o cara que foi dessa pra uma melhor. Se precisar, pode chamar a Perla para cantar baladas paraguaias na hora da despedida, ou ainda o Ângelo Máximo, com seu hit "Uô, uô, uô... que dia feliz!". Coisa mais chique, impossível.

A galera pode ainda pagar pela cremação no crediário. O plano simples, que inclui urna de cinza, cerimônia, áudio, vídeo e cafezinho custa R$ 2.930 e pode ser pago em até 36 vezes. Ou seja, o povão não vai ter dificuldade pra fazer o velório de luxo.


quarta-feira, 18 de outubro de 2006

Analistas e a carreira em Y

Essa é das antigas que resgatei de um email de colegas de Computação, de 2001... interessante que ainda é válido hoje.

Esta é para todos os Engenheiros de Sistemas, DBAs e
Administradores de Redes que pensam em ganhar dinheiro na área técnica.

Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, GM ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores
salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.

Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.

Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

Analistas 2 e 3:

Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe.
É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema).
Noções de Inglês Técnico
Exemplo: Humanos normais

Analista 4

Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com> uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários.
Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável
Exemplo: Fodões

Analista 5

Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários.
Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6

Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino.
Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar outro Analista 6.

Analista 7

Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa M viajar com velocidade acima da velocidade da luz).
Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars obrigatórios.

Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN . Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA.
Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8

É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem.
Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica...

sexta-feira, 29 de setembro de 2006

sábado, 9 de setembro de 2006

Mudanças

Texto interessante que li a alguns dias atrás. Autor desconhecido :

Mudanças

O collant virou body
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A lycra virou stretch
Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento

A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou stress
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O album de fotos agora é mostrado por e-mail
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de tv
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da fm e tv
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
De tudo
Inclusive de notar essas diferenças.

sexta-feira, 1 de setembro de 2006

Email errado...

Essa piadinha é velha, mas é um sarro... :-D

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde
passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher
não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando
o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um
computador com acesso à Internet, então decidiu enviar um e-mail a sua
mulher mas, errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro
endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do
enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou
instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe
desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:

"Querida esposa, cheguei bem!
Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas
agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas
queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado
para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e
espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal."

Para descontrair...

Em contato com muitos usuários no meu dia-a-dia, posso garantir que muitos deles merecem ter o adesivo abaixo colado na frente da CPU :

quarta-feira, 30 de agosto de 2006

Texto de Mario Quintana

Minha Princesa Neusa me enviou um texto lindo do escritor Mario Quintana (Mario, que Mario ??? :-D)...

FELICIDADE REALISTA

A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.

Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor?

Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão.

Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.

Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.

Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar
passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá d entro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se.

Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz.

Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.


(Mário Quintana)

sexta-feira, 25 de agosto de 2006

Mais uma notícia do "Diarinho"

Algumas notícias publicadas no "Diarinho" de Itajaí são realmente hilárias. Abaixo tem mais uma notícia da seção "Geral" do jornal de 25/08 :

"Viadagem do DIARINHO sofre impacto emocional com não da ANJ

Desde o último dia 16 de agosto, a viadagem do DIARINHO tá de luto e à base de calmantes e antidepressivos, além de iniciar uma terapia em grupo com um líder espiritual tibetano que entoa mantras destinados a combater a impotência sexual e a influência do pagamento de CPMF em nossas vidas. Todo este processo cármico na vida de diretores, jornalistas, funcionários e jornaleiros do DIARINHO tá rolando porque a Associação Nacional de Jornais (ANJ), reduto só de gente boa, negou a possibilidade de o jornal mais cocudo do sul do mundo se filiar ao grupo. O que deixou a galera ainda mais borocochô é que a cambada da ANJ sequer informou ao DIARINHO o motivo de não querer filiar o jornal catarina.
Num e-mail pra lá de meia-boca, um diretor executivo da associação, Fernando Martins, disse apenas que não tá a fim de ter o DIARINHO entre seus prestigiosos, melodiosos e anabolizados veículos. "Informamos que a diretoria da Associação Nacional de Jornais, em reunião no dia 16 de agosto, deliberou não aceitar o pedido de filiação à nossa associação desta empresa jornalística. Atenciosamente, fulano de tal". Esta foi a pomposa resposta do engravatado – ou seja, o cara cagou pro MACRIADO.


Problemas psiquiátricos

Desde então, o impacto emocional foi tão caudaloso que a redação não conseguiu mais seguir com seu ímpeto criativo. Os brilhantes cérebros do jornal estão cada vez mais cabisbaixos e atrofiados – uns pelo uso de substâncias químicas impublicáveis, é claro – mas a maioria devido à desalmada resposta de Fernando Martins.
A direção do jornal já constatou que há até casos extremos de desgosto pela vida – um dos repórteres, um baiano da sucursal de Balneário Camboriú – passou a assistir a novela "Feridas de Amor", no SBT. Não perde um capítulo. Outra repórter, a de Floripa, tá trancafiada em sua sucursal desde o dia 16, tomando doses e doses de suco de tomate, infladas por Melhoral Infantil e ouvindo toda a coleção de LPs do Amado Batista.
Um terceiro profissional, de Navegantes, assumiu feições animalescas e é caso de difícil retorno psiquiátrico, pois além da negativa da ANJ, bebeu água do Semasa. Aí foi mesmo fatal. São ou não são casos extremos de desgosto, cuja origem psicológica deve estar na negativa da ANJ em ter o DIARINHO como filiado?


Editores feios

As hipóteses para a negativa são muitas. Mas a mais forte é que, os poderosos executivos da ANJ são avessos ao linguajar popular, à coragem editorial da galera do jornal e principalmente à estética facial dos editores de Geral, Esportes e Polícia do MACRIADO (não que a associação deixe de ter razão, afinal estes três editores, em particular, são realmente mais feios que o capeta escovando o dente podre com carvão). Mesmo assim, na opinião dos capos do DIARINHO, a ANJ foi preconceituoso. E como!"

quarta-feira, 23 de agosto de 2006

Notícia do "Diarinho" de Itajaí

O jornal "Diarinho" de Itajaí tem sempre uma forma divertida de dar uma notícia com sotaque peixeiro e linguagem popular. A notícia abaixo foi copiada do jornal impresso, na seção "Mundo" do ultimo dia 22/08 :

"Cara nasce com dois bilaus e quer arrancar o tico extra

Um empresário indiano de 24 anos tá internado num hospital da capital daquele país, Nova Deli, pra arrancar o bilau fora. Quem pensar que a criatura quer virar moça tá enganado. Por uma aberração da natureza, o homem nasceu com dois ticos. Isto mesmo: dois negocinhos pra fazer xixi. Conforme o jornal local, este é um caso nunca registrado na literatura médica, porque os dois instrumentos funcionam muito bem, o que não aconteceu em outros 100 casos, em que um dos bichos era atrofiado e não servia nem pra espantar mocréia.

A viadagem do DIARINHO ficou super interessada na história, pegou um avião pra Nova Déli, e foi dar uma pesquisada in loco pra saber como um cara pode nascer com dois pintos. Até onde foi possível investigar sem ficar com a cara vermelha de vergonha, soube-se que o caso do indiano foi uma falha na formação de uma das camadas do embrião, a tal da mesoderme, lá na barriga da mãe dele.

Ao invés de fazer o cara com uma jeba bem grande, a mãe natureza achou que ele ficaria bem mesmo era com duas bilombas chacoalhando no meio das pernas. Brincadeiras à parte, que o homem ampute a aberração, seja muito feliz e que tenha conversado com a dona patroa antes, porque vai que ela gostava?
"

terça-feira, 25 de julho de 2006

O significado das coisas

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que sao dois pontos pretos no microscopio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
é só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas. (meu ....)

9) O que é uma molécula?
é uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!(Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né) (essa é nova .......)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa) (putz ....)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco
.

quinta-feira, 20 de julho de 2006

Frases de efeito

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. LULA é o meu pastor... Por isso eu estou pastando.
8. Herrar é umano.
9. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no Outro.
10. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
11. Não roube! O governo detesta concorrência...
12. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
13. Nunca bata em um homem quando estiver caído... A não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
14. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
15. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra Pouco. Quem não
trabalha não erra. E quem não erra... é Promovido.
16. A faculdade virou uma instituição financeira que vende Diplomas, o Aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma E, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
17. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de Trabalho que tem
sempre razão.
18. Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de Zero a cem
em um segundo.
19. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois
o feio e o ridículo também chamam a atenção...
20. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só Quando você bebe
demais.
21. O Brasil é um país geométrico... Tem problemas angulares, Discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
22. O melhor é namorar o Saci-Pererê, porque se ele te der um pé na Bunda, ele
cai junto.

terça-feira, 18 de julho de 2006

Para descontrair..

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras.
Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
- Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

sexta-feira, 14 de julho de 2006

Frases do Bussunda

- Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure
o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que
perdeu tudo.

- O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria Um
saco.

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação
amigável com as vítimas que ele pretende comer.

- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é Que se
fuder.

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão
e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade Por
mau comportamento.

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que Merda
nenhuma separa.

- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, Pois é
melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na
perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

quarta-feira, 12 de julho de 2006

Humor corporativo

Lendo o site Noticenter, achei este artigo humorado que mostra como o brasileiro é palhaço. O único que acha graça de verdade neste artigo é o Governo. Leia abaixo :

"Por Carlos Tonet

Nem pense em sequer tentar fugir. Onde quer que você vá, o governo vai perseguir você como se fosse um serial killer dos impostos. Atento, furtivo, sempre à espreita, o governo começa a ganhar dinheiro às suas custas logo de manhã cedo, assim que você acorda. É impossível escapar. Você acha que consegue fazer alguma coisa sem pagar imposto? Engano seu. Se você sair da cama direto para o banheiro, saiba que 40,50% do custo do papel higiênico que você usa correspondem aos impostos. Mas você é durão, não é mesmo? Não quer dar o braço a torcer e pensa em substituir o produto. Não adianta. A esponja de aço embute impostos de 44,35%. Isso corresponde a um aumento de 9,2%. Saponáceo e detergente (40,50% cada) pagam menos impostos, mas talvez não ofereçam a mesma eficiência. O mesmo acontece com o desinfetante e a água sanitária, que embutem taxas de 37,84%. Você pode até pagar menos imposto, mas vai gastar mais em mão de obra.

Você insiste e não pagar imposto e então vai direto para o chuveiro. Nada feito. A energia elétrica que você consumir vai render ao governo 45,81% em impostos. Ok, você vai tomar banho frio? Temos aí um pequeno problema. Você pode ficar resfriado (um xarope para a tosse rende 36,00% em tributos). Além disso, a água paga 29,83%.

E você não vai querer ir para o trabalho pingando sobre o carpete da empresa, certo? Mas o governo cobra imposto também sobre a toalha. Secar-se com o ventilador não compensa. Você estará repassando 43,16% de impostos ao governo. É melhor ficar com a boa e velha toalha, que vai render ao Lula exatos 36,33% em impostos. Ou seja: 19% menos que o ventilador.

Derrotado já nessa primeira etapa, você se dirige à cozinha. Digamos que você se recuse a usar a torradeira (45,89% de impostos) e o microondas (56,99%). Você no mínimo vai ter que usar o fogão. E um fogão de quatro bocas embute impostos no valor de 39,50%. A idéia de usar o ferro de passar roupa para fritar ovos não é boa. Você estaria pagando mais impostos (44,35%).

Mas há um aparente consolo em tudo isso. Se você olhar bem, vai perceber que o governo pelo menos está preocupado com a sua saúde. Veja: o imposto sobre a cachaça é de 83,07%, enquanto a água mineral paga 45,11%. Uma brutal diferença de 84,06%. Cada latinha de cerveja que você toma rende ao governo 56% de impostos. Mas se você tomar um, copo de suco, esse percentual cai para 37,84%. A redução é significativa: cerca de 52%. A margarina, que tem inúmeros componentes químicos, rende ao governo 37,18% em tributos. Mas uma fruta paga apenas 22,96%. O maior problema, nesse caso, reside em descobrir qual seria o jeito certo de passar uma banana amassada no pão. O governo atua firme também na campanha anti-fumo, taxando o cigarro em 81,68%. Seja esperto. Troque o cigarro por um copo de leite e pague apenas 19.24% em impostos. E provoque um rombo de 324% nas finanças governamentais.

DICAS INÚTEIS PARA BURLAR O FISCO

Até agora a gente viu que o governo é como se fosse sócio de cada um de nós, faturando polpudas fatias de tudo o que ganhamos. Talvez seja realmente impossível fugir dos impostos. Mas, de acordo com nossos especialistas, pode-se encontrar brechas no dia-a-dia para burlar o fisco. Basta ter paciência e criatividade. Vejamos o caso do fogão de quatro bocas. Como já vimos, ele paga 39,50% em impostos. Nesse caso, você pode minimizar as coisas. Faça o seguinte: use somente uma boca do fogão. Serão apenas 9,87% de impostos. Uma economia de 75%. Vá além, seja criativo. A água que ferve para o café pode ser a mesma para cozinhar um ovo.

Voltemos ao chuveiro. Você viu que a carga tributária sobre a água é de 29,83%. Então, faça o seguinte: conte quantos buraquinhos tem no seu chuveiro e tape a metade deles. Só aí, você economiza 50% em impostos. Notícias (ainda não comprovadas) dão conta de que em Rodeio, Benedito Novo e Nova Trento alguns consumidores conseguem economizar até 90%.

Em alguns casos, a própria natureza ajuda você a pagar menos impostos. É o caso do xampu (52,33%) e do condicionador (44,01%). Se você está ficando careca, a economia em pagamento de impostos virá de forma progressiva. Esperidião Amin, por exemplo, obteve a isenção total. O governador Luiz Henrique, por sua vez, obtém uma economia média mensal de 70%. E poderia obter uma redução ainda maior, de até 80%, se não usasse bigode. Já o senador Leonel Pavan, com aquele cabelo todo, é o caso típico de um perdulário, enquadrado na faixa de consumo máximo.

Para o governo, todos nós somos pagadores ambulantes de impostos. Não importa o que você faça durante o dia. A cada cinco ou dez minutos, você paga um imposto, seja usando um copo descartável no bebedouro da empresa, seja tomando um cafezinho no refeitório. E o ciclo recomeça no dia seguinte, bem cedo, no banheiro da sua casa.

E por falar em banheiro, é bem possível que, antes mesmo de chegar ao final deste artigo, você tenha pensado num modo de substituir o papel higiênico por um produto de igual eficiência e com carga tributária menor. Não adianta ficar animado. Eu esqueci de dizer uma coisa lá no começo: o imposto sobre o vaso sanitário é de 44,11%.
"

sexta-feira, 7 de julho de 2006

Área de fumantes

Excelente sacada da agência "Everest Brand Solutions" de Mumbai/Índia,
criada para uma instituição de prevenção ao câncer.

Este big-poster foi colocado no teto de uma área destinada a fumantes.

quinta-feira, 29 de junho de 2006

Para descontrair

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
-"Obrigada Herbalife".
A gordinha ....ficou paralisada com o lápis labial na boca,enquanto vê sair a ruiva. Continuou se pintando, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural,delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
-"Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
-"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
-"VAI SE FUDER, Mc Donald's!"

quarta-feira, 28 de junho de 2006

Para descontrair

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes :
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar ???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!! E então, o
Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!

quarta-feira, 21 de junho de 2006

Texto Fernando Pessoa

Já faz um tempinho que minha princesa mandou esse lindo texto de Fernando Pessoa :

Palco da Vida

Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo.
E você pode evitar que ela vá à falência.
Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você.
Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu semtempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem desilusões.
Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança nopalco do medo, amor nos desencontros.
Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza.
Não é apenas comemorar o sucesso, mas apreender lições nos fracassos.
Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios,incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós.
É ter maturidade para falar "eu errei".
É ter ousadia para dizer "me perdoe".
É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você".
É ter a capacidade de dizer "eu te amo".
Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz...
E, quando você errar o caminho, recomece.
Pois assim você descobrirá que...
Ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para esculpir a serenidade. Usar a dor para lapidar o prazer.
Jamais desista de si mesmo.
Jamais desista das pessoas que você ama.
Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível, aindaque se apresentem dezenas de fatores a demonstrarem o contrário.
"Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
(Fernando Pessoa)

terça-feira, 20 de junho de 2006

Para descontrair

Loiras, parte II :

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: -É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Furb ou na Univali ?
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A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
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Descobriram que Eva era loura.É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou >por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
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A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
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Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como voce acha que conseguirá? Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que voce precisa de uns dias de folga, comentou o chefe. Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde voce pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

quarta-feira, 14 de junho de 2006

Para descontrair...

Depois de um minguado 1 a 0 contra a Croácia, esse dia lindo e maravilhoso com sol, e para melhorar ainda mais, amanhã é feriado !!
Vão aí algumas piadas de loiras, para descontrair...

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.

O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!........ Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! -
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

segunda-feira, 12 de junho de 2006

Google Earth


Para quem possui o Google Earth instalado em seu micro, vale a pena dar uma sobrevoada sobre a nossa região. Eles atualizaram as imagens com maior definição para toda nossa região, litoral e algumas cidades do interior (Rio do Sul, Curitibanos, etc).

As imagens de satélite são de 2003, aproximadamente. Na imagem ao lado, um zoom sobre a antiga Proeb. Clique na imagem para vê-la maior.

sexta-feira, 9 de junho de 2006

Para descontrair

Hoje começa a copa do mundo... conversei há pouco com o Rodrigo lá em Zurique. Que inveja ! Ele e a Shirley vão assistir ao Brasil x Croácia em Berlim... boa sorte e divirtam-se lá... e não esqueçam de postar todas as fotos em seu site (para ver o site, clique aqui).

E agora uma do Joãozinho, para distrair um pouco nesta sexta-feira...

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Dirigente do PT, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!!

quinta-feira, 8 de junho de 2006

Para descontrair...

Enquanto isso, no INCOR (é verídico, dizem) :

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso, no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir para o setor de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições do paciente Celso, quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário... Um instante só!
- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã.
Continuando bem, ele terá alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma ... só queria saber...

terça-feira, 6 de junho de 2006

Para descontrair...

Neste dia de tempo nublado, para descontrair...

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
- "Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- "Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
- "Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir"
- "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta." e lhe deu o secador
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- "Padre, o senhor tem algo a declarar?"
- "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu

- "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado"
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre!! O próximo...

segunda-feira, 5 de junho de 2006

Para descontrair...

Final de semana nublado com garoa... quase não tiramos o nariz de dentro de casa... e segunda-feira é isso aí... então aí vão algumas piadinhas curtas de advogados para descontrair.. bom início de semana a todos...

Duas pessoas caminhavam pelo passeio de uma grande avenida, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia. Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.
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Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno. - O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

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Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz: -Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde: -Claro, qual é a segunda ?

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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento. Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde: "Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo vai se arranjar ". Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde: "Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos". Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada: "Ok, vocês já podem casar". Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde: "Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado ?

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Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!
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Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei... - O Melhor conhece o Juíz..

sexta-feira, 2 de junho de 2006

Castelinho do Turismo

Sempre tive curiosidade de ver uma foto da prefeitura de Michelstadt, na Alemanha, na qual o Castelinho do Turismo (ou da Moelmann, como é mais conhecido) foi inspirado. Achei a foto na própria página da Prefeitura daquela pequena cidade.

É bonitinha a prefeitura, mas cá entre nós, nosso Castelinho dá de 10 a 0 !!! Clique na foto para vê-la um pouco maior...