quinta-feira, 29 de junho de 2006

Para descontrair

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
-"Obrigada Herbalife".
A gordinha ....ficou paralisada com o lápis labial na boca,enquanto vê sair a ruiva. Continuou se pintando, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural,delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
-"Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
-"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
-"VAI SE FUDER, Mc Donald's!"

quarta-feira, 28 de junho de 2006

Para descontrair

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes :
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar ???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!! E então, o
Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!

quarta-feira, 21 de junho de 2006

Texto Fernando Pessoa

Já faz um tempinho que minha princesa mandou esse lindo texto de Fernando Pessoa :

Palco da Vida

Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo.
E você pode evitar que ela vá à falência.
Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você.
Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu semtempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem desilusões.
Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança nopalco do medo, amor nos desencontros.
Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza.
Não é apenas comemorar o sucesso, mas apreender lições nos fracassos.
Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios,incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós.
É ter maturidade para falar "eu errei".
É ter ousadia para dizer "me perdoe".
É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você".
É ter a capacidade de dizer "eu te amo".
Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz...
E, quando você errar o caminho, recomece.
Pois assim você descobrirá que...
Ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para esculpir a serenidade. Usar a dor para lapidar o prazer.
Jamais desista de si mesmo.
Jamais desista das pessoas que você ama.
Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível, aindaque se apresentem dezenas de fatores a demonstrarem o contrário.
"Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
(Fernando Pessoa)

terça-feira, 20 de junho de 2006

Para descontrair

Loiras, parte II :

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: -É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Furb ou na Univali ?
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A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?
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A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
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Descobriram que Eva era loura.É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou >por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?
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A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.
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Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como voce acha que conseguirá? Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.
Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos voce está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que voce precisa de uns dias de folga, comentou o chefe. Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde voce pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

quarta-feira, 14 de junho de 2006

Para descontrair...

Depois de um minguado 1 a 0 contra a Croácia, esse dia lindo e maravilhoso com sol, e para melhorar ainda mais, amanhã é feriado !!
Vão aí algumas piadas de loiras, para descontrair...

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.

O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!........ Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! -
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

segunda-feira, 12 de junho de 2006

Google Earth


Para quem possui o Google Earth instalado em seu micro, vale a pena dar uma sobrevoada sobre a nossa região. Eles atualizaram as imagens com maior definição para toda nossa região, litoral e algumas cidades do interior (Rio do Sul, Curitibanos, etc).

As imagens de satélite são de 2003, aproximadamente. Na imagem ao lado, um zoom sobre a antiga Proeb. Clique na imagem para vê-la maior.

sexta-feira, 9 de junho de 2006

Para descontrair

Hoje começa a copa do mundo... conversei há pouco com o Rodrigo lá em Zurique. Que inveja ! Ele e a Shirley vão assistir ao Brasil x Croácia em Berlim... boa sorte e divirtam-se lá... e não esqueçam de postar todas as fotos em seu site (para ver o site, clique aqui).

E agora uma do Joãozinho, para distrair um pouco nesta sexta-feira...

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Dirigente do PT, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!!

quinta-feira, 8 de junho de 2006

Para descontrair...

Enquanto isso, no INCOR (é verídico, dizem) :

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso, no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir para o setor de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições do paciente Celso, quarto 302,por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário... Um instante só!
- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã.
Continuando bem, ele terá alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz porra nenhuma ... só queria saber...

terça-feira, 6 de junho de 2006

Para descontrair...

Neste dia de tempo nublado, para descontrair...

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
- "Claro, minha criança, o que posso fazer por você?
- "Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
- "Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir"
- "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta." e lhe deu o secador
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- "Padre, o senhor tem algo a declarar?"
- "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu

- "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado"
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- Pode passar, Padre!! O próximo...

segunda-feira, 5 de junho de 2006

Para descontrair...

Final de semana nublado com garoa... quase não tiramos o nariz de dentro de casa... e segunda-feira é isso aí... então aí vão algumas piadinhas curtas de advogados para descontrair.. bom início de semana a todos...

Duas pessoas caminhavam pelo passeio de uma grande avenida, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia. Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.
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Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno. - O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
- Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

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Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz: -Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde: -Claro, qual é a segunda ?

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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento. Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde: "Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo vai se arranjar ". Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde: "Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos". Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada: "Ok, vocês já podem casar". Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presença do Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde: "Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso. Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado ?

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Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!
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Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei... - O Melhor conhece o Juíz..

sexta-feira, 2 de junho de 2006

Castelinho do Turismo

Sempre tive curiosidade de ver uma foto da prefeitura de Michelstadt, na Alemanha, na qual o Castelinho do Turismo (ou da Moelmann, como é mais conhecido) foi inspirado. Achei a foto na própria página da Prefeitura daquela pequena cidade.

É bonitinha a prefeitura, mas cá entre nós, nosso Castelinho dá de 10 a 0 !!! Clique na foto para vê-la um pouco maior...