quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Feliz ano novo ! (Arnaldo Jabor)

O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho. É viver cada momento e construir a felicidade aqui e agora. Claro que a vida prega peças. O bolo não cresce, o pneu fura, chove demais (Perdemos pessoas que amamos)...
Mas, pensa só: Tem graça viver sem rir de gargalhar, pelo menos uma vez ao dia? Tem sentido estragar o dia por causa de uma discussão na ida pro trabalho? Eu quero viver bem... e você?

2007 foi um ano cheio. Foi cheio de coisas boas, mas também de problemas e desilusões, tristezas, perdas, reencontros.

O que eu desejo para todos nós é SABEDORIA. E que todos nós saibamos transformar tudo em uma BOA EXPERIÊNCIA!

O nosso desejo não se realizou? Beleza... Não estava na hora, não deveria ser a melhor coisa para esse momento (me lembro sempre de uma frase que ouvi e adoro: "cuidado com seus desejos, eles podem se tornar realidade").
Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do ser humano... Mas, se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.
Desejo para todo mundo esse olhar especial! 2008 pode ser um ano especial, se nosso olhar for diferente. Pode ser muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso. Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender o outro. 2008 pode ser o bicho, o máximo, maravilhoso, lindo Depende de mim... de você. Pode ser... e que seja! Normal...
Às vezes, se espera demais. A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou.

Normal...
2008 não vai ser diferente. Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas, e aí ? Fazer o quê ? Acabar com o seu dia ? Com seu bom humor ? Com sua esperança ?


Um ótimo Natal e um ótimo início de 2008 a todos !!!!!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Homens

Como algumas mulheres definem a inteligência masculina...


Cooperação


Isso é que é trabalho em equipe !!!

Jamais !!!!

Nunca !!!


Nunca !!!


Nunca !!!


Nunca !!!




Nunca peide dentro de uma roupa de mergulho...

A pior moradia

Sabe quem tem a pior moradia?


O ESPERMATOZÓIDE!!!

Porque...

1- mora lá na casa do cacete;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora!!!

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Extremo sul

Porque tenho a impressão de que a Patagônia é o melhor lugar do mundo ???


Pikachu

Parece que acharam o verdadeiro Pikachu, não no Japão ou China como todos pensavam, mas sim no interior de Gaspar, pelo que ouvi dizer.... ehehehe


Como os EUA vêem o mundo

Clique para ampliar

Empresa padrão no Brasil


Meu novo pendrive


Carga tributária no Brasil


Teste do Leite

Depois dos recentes escândalos envolvendo a adulteração do leite, para saber que tipo de leite você consumiu, faça o seguinte teste :

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.

2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

3- Se não tiver cabelo, foi com soda caustica.

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Piadinhas

SUPERMAN

Sete horas da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?
- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça !

AMANTE

O casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, se aproxima à mesa, dá um beijo no marido, e lhe diz:
- Depois a gente se vê! - e vai embora.
A legítima esposa olha para ele com olhos esbugalhados e diz:
- Tu podes me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante... - responde o marido calmamente.
- Ah, não... essa foi a gota d'água! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir!
-Te entendo, querida. - diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: Nem viagens a Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que conseguirás tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é a lambisgóia que está com o Fernando? - pergunta curiosa a esposa.
- É a amante dele.
- Ahhh!!!... A nossa é bem mais bonita, né amor ?

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Punição

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença. O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos !!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido serárealizado !!
- Qual é o próximo pedido ?
- Amarra o argentino nas minhas costas !!

Pedido de socorro

Foto que toca no fundo da alma... será que o homem não sabe cuidar do planeta ?? Merecemos estar aqui ??


Ave aparece coberta de óleo após acidente ambiental no Mar Negro, na Rússia

terça-feira, 13 de novembro de 2007

Gases indomáveis

Ueba! Lula e Evo em "Gases Indomáveis"!

E o Lula diz que seremos independentes em gás. Bolsa Repolho: pro povo soltar bastante gases

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Uma amiga foi para um congresso de escritores em Bogotá e ficou sabendo que o apelido do Fidel não é mais El Comandante. Mas EL COMA ANDANTE! Rarará!
Assaltaram a gramática! Ladrões erram no português e acabam presos. Os ladrões pegaram uma van para imitar carro de entrega de cesta de Natal e colaram o adesivo: "IMPÓRIO Santa Maria!". IMPÓRIO?! E eles foram presos por quê? Estudaram com o Lula?! Rarará! Ou são alunos da Carla Perez: I de IMPÓRIO e E de Esqueiro! E aí chegaram na delegacia: Dotô, IMPÓRIO cremência! Rarará!
E aqueles que clonaram placa em Santa Catarina e escreveram: FRORIANÓPOLIS! Como dizem os Irmãos Bacalhau: quem mandou não estudar? Se você quer se dar bem sem estudar, tenta a Presidência da República. Esse do impório vai acabar presidente. Do PCC! Rarará!
E o Lula devia lançar o BOLSA-LADRÃO. Ops, o BOLÇA-LADRÃO! Pra alfabetizar esses bandido anarfa!
E eu continuo com a gripe Evo Morales: te deixa totalmente sem gás. E o encontro do Lula com o Evo, como é o nome do filme? "Gases Indomáveis." Lula e Evo em "Gases Indomáveis"!
E diz que toda vez que o Evo solta um gás, o Lula suja as carça! E o Lula diz que seremos independentes em gás. O PUM É NOSSO! Bolsa Repolho: pro povo soltar bastante gases. E o PTróleo?
E adorei a charge do Liberati: "Eu era morena, tomei leite e virei loira, comprei um carro a gás e o gás evaporou, tomei anticoncepcional e fiquei grávida, aí quis fugir do país, comprei uma passagem e a companhia quebrou. Mas diz que devo ficar contente porque agora sou membro da Opep". Rarará.
E diz que agora tem um novo tipo de loira: Blonde Parmalat! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Floresta do Araguaia, no Pará, tem o Bar da Explosão, o Peido da Doida! Parece Dias Gomes! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Petrópolis": cidade onde nasceu a Petrobras. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês.
Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Fonte : http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Vícios de linguagem

Tautologia é o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. Vamos conferir alguns abaixo, onde os termos entre parênteses devem ser cortados da expressão, porque são redundantes :
- elo (de ligação)
- acabamento (final)
- certeza (absoluta)
- quantia (exata)
- nos dias 8, 9 e 10, (inclusive)
- juntamente (com)
- (expressamente) proibido
- em duas metades (iguais)
- sintomas (indicativos)
- há anos (atrás)
- vereador (da cidade)
- (outra) alternativa
- detalhes (minuciosos)
- a razão é (porque)
- anexo (junto) à carta
- de sua (livre) escolha
- superávit (positivo)
- (todos) foram unânimes
- conviver (junto)
- fato (real)
- encarar (de frente)
- multidão (de pessoas)
- amanhecer (o dia)
- criação (nova)
- retornar (de novo)
- empréstimo (temporário)
- surpresa (inesperada)
- escolha (opcional)
- planejar (antecipadamente)
- abertura (inaugural)
- continua (a permanecer)
- a última versão (definitiva)
- (possivelmente) poderá ocorrer
- comparecer (em pessoa)
- gritar (bem alto)
- propriedade (característica)
- demasiadamente (excessivo)
- a seu critério (pessoal)
- exceder (em muito) .

Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não. Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia. Verifique se não está caindo nesta armadilha.

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Querer é poder

Tem jeito pra tudo, é só querer....

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Feia ! Feia ! Feeeeiiiiiiaaaa !!!

O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião !
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia !
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feeeeeiiiiiiaaaa!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???

Lula no bordel

Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente, todo sem jeito, não sabia o que dizer. E a prostituta continuou:
- Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo com o povo brasileiro... É de graça!

Tipo sanguíneo do Lula

Absurdo !!!

Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!

Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa.

Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

Frase da semana

"O IBAMA proíbe fazer bolsa com couro de jacaré , mas nenhum órgão reprime a confecção de Bolsa Esmola com o couro da classe média !"

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Imagens interessantes


Vista geral da cidade de Villahermosa inundada, no México


Gansos na fazenda Kuhhorst, na Alemanha


Ativistas do Greenpeace vestem-se de relógios em protesto em Manila, nas Filipinas, para alertar os governantes sobre a importância da utilização de energia renovável no país

Quietude

Lendo um Arauto da Ciência Cristã outro dia, encontrei um lindo poema :

Quietude

“Aquietai-vos, e sabei.”
Quieto ficarei, e ouvirei;
Cessarei de falar, de insistir
Com o que não passa de mera opinião;
Pois provas, mais do que palavras,
Domínio dos dão.

“Aquietai-vos, e sabei.”
Quieto ficarei, e confiarei;
Cessarei de duvidar, de me preocupar
Com o que me reserva o porvir;
O hoje é meu para provar
Como o bem veio se revelar.

“Aquietai-vos, e sabei.”
Quem ouve, aprende,
E nele floresce a compreensão.
Cessa a inquietação; cala-se a agitação.
A voz de Deus se faz ouvir
Quando em quietude nos encontramos.

Kate Holland Patton

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Só faltou a lista telefônica

Esse Brasil tem cada uma.... Clique para ampliar...


Vende-se

É a situação tá difícil, sabe como é...

Tô vendendo meu Nike 12 molas e minha camiseta da Puma (fotos em anexo).

O Nike tô pedindo 90 reais! E a Camiseta 20...

Se levar os 2 eu faço por 100 reais! Posso fazer em 2 vezes,viu!

Divulguem, caso não se interessem em comprar, pq tô precisando mesmo!!!!!!!!


Nike Xocsss - usado só uma vez na subida do Bugerkopf


Camiseta Puma

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

A teoria do 11

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:

1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.

Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante.

1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.

E agora o inquietante.

1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.

E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.

Intrigante, não acham??

E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!

E AGORA o mais arrepiante:

Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.


CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

Bin Laden é Corinthiano!!!!! Que Filho da Puta !!!!!!

Mulher quando bebe....

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta pela meia-noite:
- Prometo! Eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei:
- Por que?
Ele respondeu:
-Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

Estátua da Liberdade brasileira

A ser inaugurada em Brasília !
Renan vai cortar a fita. Depois será servido rodízio de pizza !!

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

O pai de todos os piratas

O sistema de troca de arquivos BitTorrent é responsável por mais da metade do tráfego da internet -- e tira o sono dos estúdios
Poucas horas depois de estrear nos cinemas americanos, o filme Valente, estrelado por Jodie Foster, estava na internet. Eram pelo menos duas versões diferentes e ambas de qualidade discutível. Afinal foram gravadas com câmeras dentro de salas de cinema. Mas em sites como The Pirate Bay, Mininova e Suprnova isso é o de menos. Alguns só querem saber quem foi o primeiro a piratear um filme, enquanto outros correm para assistir aos lançamentos a fim de dar notas para a qualidade do áudio e do vídeo. O primeiro episódio da nova temporada de Prison Break, uma série televisiva extremamente popular da Fox, também foi parar na rede minutos após terminada sua exibição, num domingo à noite. Doze horas depois, mais de 70 000 pessoas baixavam uma cópia ilegal do capítulo -- e o número só iria aumentar ao longo da semana. Foi também nesses sites que vazaram as primeiras cópias de Harry Potter e as Relíquias da Morte, o último livro da série. E o filme nacional Tropa de Elite, que apareceu primeiro à venda em camelôs do Rio de Janeiro, não demorou para surgir em sites especializados em circular material protegido por direitos autoriais. O que era até pouco tempo atrás uma prática subterrânea está se tornando, muito rapidamente, uma atividade rotineira para milhões de internautas. Um estudo preparado pela empresa alemã ipoque indica que pelo menos 50%, e potencialmente até 90%, de todo o tráfego da internet venha de aplicações de troca de arquivos entre usuários, a imensa maioria tem dono e está circulando à revelia deles. O volume de dados é tão grande que as perdas não ficam só com os estúdios de cinema e as emissoras de TV que têm seu conteúdo pirateado. As operadoras de telefonia e TV a cabo de todo o mundo estão estudando maneiras de bloquear esse tráfego, que tem um custo enorme em infra-estrutura e não gera receita adicional.

A grande estrela entre as tecnologias de troca de arquivos pela internet é o BitTorrent, espécie de linguagem que permite a conversa e a transferência de dados entre vários computadores conectados pela internet. Traduzido ao pé da letra, o nome BitTorrent significa "torrente de bits", e esse é o segredo de seu sucesso. O sistema de transferência de arquivos criado pelo programador americano Bram Cohen cinco anos atrás chegou à incrível marca de 150 milhões de usuários porque oferece muita rapidez nos downloads. Diferentemente das primeiras tecnologias para a troca de músicas, como o Napster, o BitTorrent foi criado para que usuários pudessem trocar entre si arquivos pesados. Um episódio do seriado de TV Lost, por exemplo, é algumas dezenas de vezes maior do que um MP3. Mas, com uma boa conexão de banda larga e o sistema criado por Cohen, a transferência de um desses episódios pode durar menos de 1 hora. Quanto mais popular o conteúdo trocado pela rede BitTorrent, mais rápido o download. Isso fez com que o sistema se tornasse um reduto perfeito para seriados de TV campeões de audiência -- e criasse um enorme problema para as emissoras e para aqueles que tentam ganhar dinheiro com vídeo online.

Congestionamento na rede
O BitTorrent é ideal para a troca de arquivos grandes, como filmes e programas de TV. Veja alguns números :

-Mais de 150 milhões de computadores têm o software instalado
-Até 90% de todo o tráfego da internet é ocupado por arquivos que circulam na rede BitTorrent
-Pelo menos 1 milhão de cópias de seriados populares, como Lost, são trocadas ilegalmente a cada dia
-O site Mininova tem 12 milhões de arquivos listados e prontos para download a qualquer momento


EXISTEM VARIAS INICIATIVAS de venda de episódios sob demanda ou de exibição de conteúdos patrocinados. A Apple saiu na frente com sua loja iTunes e hoje é a líder do segmento, mas acaba de perder o conteúdo da rede NBC. O Joost, dos mesmos criadores do Skype, foi lançado com grande estardalhaço no início do ano, mas até agora não conseguiu conquistar o conteúdo -- nem a audiência -- que todos esperavam. Até mesmo o tradicional varejista Wal-Mart, que detém 40% das vendas de DVDs nos Estados Unidos, quer um pedaço do negócio. O problema é que a agilidade do BitTorrent, aliada ao preço -- gratuito --, tem tornado a vida desses concorrentes muito difícil, diz James McQuivey, da consultoria Forrester Research. "O mercado de venda de vídeos avulsos é uma rua sem saída", afirma McQuivey. O mercado, que ainda não passa de 300 milhões de dólares por ano, de acordo com McQuivey, corre o risco de nunca ganhar fôlego.

Bram Cohen, criador do BitTorrent, obviamente diz que sua intenção ao inventar o sistema de distribuição não era incentivar a pirataria -- tanto que a empresa que ele fundou para distribuir o programa oferece desde o início do ano a venda de conteúdos de vídeo. Uma cópia permanente de um programa de TV custa em média 2 dólares, e uma versão temporária de um filme, de 3 a 4 dólares. Mas os sistemas de proteção anticópias que apagam os filmes após determinado período afastam muitos usuários, e o BitTorrent segue lembrado mais pelas possibilidades de pirataria do que por seu lado legal. O próprio Cohen já admitiu que as proteções digitais são um problema. "Não ficamos satisfeitos com as implicações para a experiência dos usuários. É uma coisa infeliz. Gostaríamos de nos livrar de tudo isso", afirmou ele numa entrevista ao The New York Times. A transformação de herói dos piratas em aliado da indústria não é o único traço peculiar da personalidade de Cohen. Ele sofre do transtorno de Asperger, espécie muito leve de autismo que lhe rouba algumas habilidades sociais, mas aumenta o poder de concentração -- algo de valor inestimável para um programador. Cohen também é aficionado de jogos matemáticos, e num vídeo recente ele discute a fundo o cubo mágico, comparado por ele a uma droga capaz de causar dependência.

O INVENTO DESSE PROGRAMADOR americano de 32 anos tem duas características que as alternativas legalizadas não conseguem superar. A primeira é a de ser uma espécie de gravador digital mundial, um TiVo para todos. Perdeu seu programa predileto na TV? Basta procurá-lo no dia seguinte e ele estará lá. A segunda é o fim das fronteiras. O modelo de negócios das emissoras é baseado na liberação gradual dos programas originais. Eles estréiam no país de origem, depois são revendidos para TVs de outros países, num longo e elaborado cronograma que muitas vezes culmina no lançamento de uma caixa de DVDs. No BitTorrent oficial, certos programas só podem ser vendidos para clientes americanos. Na rede pirata, esse controle não existe.

Enquanto a indústria do entretenimento não consegue uma inovação tecnológica ou comercial capaz de enfrentar o problema, a solução tem sido a intimidação ou a simples censura -- com a ajuda das grandes operadoras de telecomunicação. Os torrents são arquivos grandes e aumentam as demandas por investimento em infra-estrutura. Em agosto, assinantes da operadora de cabo americana Comcast reclamaram em blogs ter dificuldade para transmitir torrents. Queixas semelhantes já foram feitas por assinantes da Telefônica, em São Paulo. As duas operadoras negaram dificultar o acesso em suas redes. Outra arma são os processos contra os sites que organizam e fazem buscas de torrents. Num dos casos mais rumorosos de que se tem notícia, a sede do site The Pirate Bay, na Suécia, foi invadida pela polícia local -- a pedido da associação que reúne os grandes estúdios de cinema americanos. Equipamentos foram confiscados, e os três jovens responsáveis pelo site respondem a processos em seu país. Três dias depois, porém, o site estava no ar. No início de setembro, o trio apresentou outro desafio à indústria do entretenimento: relançou o Suprnova.org, que estava fechado havia quatro anos e foi um dos primeiros grandes sites a divulgar a tecnologia dos torrents. Junto com a nova página, veio o seguinte manifesto libertário: "Funciona assim. O que vocês afundarem, nós construímos de novo. Podem nos processar, teremos dez novos recrutas. Aonde quer que vocês forem, estaremos à frente. Vocês são o passado e os esquecidos. Nós somos a internet e o futuro". Por enquanto, os jovens suecos parecem estar cobertos de razão.

Sérgio Teixeira Jr / Revista Exame

Fonte : http://info.abril.com.br/aberto/infonews/102007/08102007-18.shl

terça-feira, 9 de outubro de 2007

Língua Portuguesa

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
- Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província.Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão.
Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...
Para parar preciso pensar. Pensei.
Portanto, pronto: Pararei!

E ainda há quem se ache o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."!!

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Atari 2600 - 30 anos


XBox 360, Wii, Playstation 3...todos eles consoles de última geração. E todos eles devem um pouquinho de seu sucesso a um "vovô" que completa 30 anos este mês. Em outubro de 1977 "nascia" nos EUA o Atari 2600, o primeiro console e o maior sucesso da empresa Atari, que trouxe para as telas de TV dos norte-americanos clássicos como Pole Position e Pitfall. E o pioneiro não era nada barato: custava cerca de US$ 200 à época de seu lançamento. No Brasil, o console só chegou nos anos 80, licenciado pela Polyvox.

segunda-feira, 24 de setembro de 2007

Narcogalinha

Polícia colombiana confisca "narcogalinha" na fronteira com a Venezuela

Do Editor do UOL Tablóide

Às vezes, uma galinha é a penas uma galinha (percebeu o trocadilho, internauta?). Às vezes, uma galinha é uma mula.
A polícia colombiana confiscou uma galinha que continha pacotes de cocaína presos nas patas e nas asas. O que não foi exatamente uma novidade na região, que fica na fronteira com a Venezuela: um ano atrás foi encontrado um pavão misterioso com drogas no organismo.
Realmente, nem sempre um pavão é a penas (de novo o trocadilho!) um pavão!
A descoberta foi feita durante uma inspeção de rotina em um ônibus que passava perto de Tibú (cerca de 600 quilômetros ao nordeste de Bogotá).
Ao procurarem em um saco que continha várias galinhas, os policiais encontraram uma que tinha amarrada, nas patas, pacotes com 250 gramas pasta de cocaína, disse a polícia.
Ninguém foi preso durante a ação, já que o proprietário das aves desceu no veículo alguns metros antes da polícia abordá-lo.
A galinha e o pacote ficaram sob custódia da promotoria.Como sempre, a galinha a penas (!!!) pagou mais um pato!

Fonte: http://noticias.uol.com.br/tabloide/tabloideanas/2007/09/24/ult1594u1057.jhtm

sexta-feira, 21 de setembro de 2007

Gaúcho no avião

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? , pergunta a aeromoça ao religioso.
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho do que botar uma gota deste álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha outra opção... Também quero o negão...

Assaltantes brasileiros

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bichoTu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu. Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu .
Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... e não vamos aumentar a CPMF... graças aos nossos esforços e economia, ela fica como está...

quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Anões

Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então, decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-"Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo."

Meia idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando: se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos; depois, de fechar o zíper.

(Autor desconhecido)

quarta-feira, 19 de setembro de 2007

Mais do Renan

E diz que o Renan vai virar evangélico. Vai entrar pra Renancer. Renancer em Cristo! E quando ele sair em férias ele entra em vacância? E sabe o que quer dizer vácuo? A fazenda onde o Renan cria suas vácuas. Rarará!
Plutaria na Disneylândia! Diz que o Pluto saiu correndo para atacar criancinhas, mas a mãe de um deles, para evitar o ataque, conseguiu derrubar o Pluto no chão. Rarará!
E plutaria no Brasil! Corre na internet o convite para a reabertura do Bahamas. Com a apresentação do espetáculo "Em Terra de Putaria quem Tem um Puteiro é Rei!". Com a participação de Mônica Veloso e o grupo teatral CPI, Coma a Pizza Pronta.
Na ocasião, serão sorteados vários cargos, cartões de Bolsa Família e vários exemplares de "O Boi Laranja"! Esse é o best-seller do Renan: "O Boi Laranja"! O laranja nos deu uma banana!
E aí diz que a dona Marisa falou: "Queria tanto ir para um país exótico e desconhecido". "Então vamos para o Brasil." E aí eles voltaram.
Eles só param no Brasil pra escala técnica ou pouso de emergência!
Aliás, o problema não é o Lula viajar. O problema é ele voltar. E o Mercadante que votou em branco no caso Renan? Politico é engraçado, passa a vida pedindo pra votar nele e, na hora de votar, ele vota em branco! É mole? É mole, mas sobe! OU como diz o outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Vaquejada": festival de queijo das vacas do companheiro Renan. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã! Rarará!

Fonte : Coluna do José Simão

segunda-feira, 17 de setembro de 2007

Meteorito


Queda de meteorito provoca cratera de 30 metros de diâmetro e seis de profundidade na região peruana de Puno, perto da fronteira com a Bolívia, no fim de semana
Putz, preciso ver se a apólice de seguro do carro cobre esse tipo de incidente.... eheheheheh

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

José Simão e o Senado

Socuerro! O Renanscimento do Renan!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da PIZZA Pronta!
Abra-te, Sésamo! Quarenta senadores absolveram o Renan Babá! Tudo no Brasil é 40: 40 mensaleiros, 40 senadores e "40 bandidos assaltam empresa de segurança". Deve ser o mesmo grupo. Os mesmos 40!
E eu vou ficar sem escrever coluna por três dias: luto oficial. Não luto mais! Nem o Bin Laden consegue derrubar o Renan!
E o Bessinha revela a última declaração do Renan Avacalheiros: "Diga às empreiteiras, aos laranjas, às vacas e às pererecas que EU FICO!".
É o Dia do Fico: se é para o bem do bolso e da infelicidade geral da nação, diga ao povo que FICO! Vamos soltar o Beira-Mar e o Marcola!
E no Brasil tudo cai: cai botão, cai dentadura, cai avião. Só não cai senador! E eu sou tão trouxa que ainda duvidava do resultado. Sou um otimista. Sendo que otimista é um pessimista mal-informado. Rarará!
E sabe o que o Renan falou depois do resultado? Me traga uma "Playboy" que eu preciso relaxar. Rarará!
E Pérolas Políticas mostra as chamadas da nova "Playboi": "Mônica Veloso abre o caixa dois e mostra tudo". "Saúde, cem receitas com laranjas." "Aprenda com o Renan como dar três CPIs sem tirar de dentro!" Aliás, se é uma coisa que ele não sai mesmo é de dentro. E antes se falava dos políticos: "É tudo farinha do mesmo saco". Agora se diz: "É tudo esterco do mesmo pasto". É o Renanscimento!
Depois desse rebanho mágico do Renan, o Brasil virou uma RESpública. RESpública Esculhambativa do Brasil! Socuerro. Voy a mi matar. Pum! Pum! Pum! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês".
Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Poções, na Bahia, tem um açougue chamado Casa de Carnes Renan Vaca Gorda! Esse não é açougueiro, é um profeta. Rarará.
Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil.
E atenção! Cartilha do Lula Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. Por motivos óbvios!
O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.
E vai indo que eu não vou!

quinta-feira, 6 de setembro de 2007

Lula

O futuro do Brasil está nas mãos desse homem.

Direito, sempre Direito


Tecnologia

Hands-free africano é mais econômico

Os Maasai, grupo étnico do Quênia e Tanzânia, estão testando as maravilhas da tecnologia. As tribos, que vivem em pontos remotos e não tinham acesso ao celular, não precisam de fone de ouvido ou viva-voz por vantagens óbvias da cultura tribal.


Praticidade é isso aí !!!!

sexta-feira, 31 de agosto de 2007

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas"partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado:
Certas coisas devem ser feitas somente para mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino, geralmente termina em profusão de conflitos....

Conheça seu cliente

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta . . .
- "Oi de casa, to entrando!"
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- "O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?"
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- "Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei come-lo!"
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- "A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?"
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica! ! !"

Moral da história: Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

Os signos atravessando a rua

Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua,a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é.

quarta-feira, 29 de agosto de 2007

Nomes

Eu e a Neusa agradecemos as sugestões recebidas por email para a escolha do nome do nosso baby boy.... olha só :


- Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente.Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife : Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro : O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior : O nome do pai era Rafael- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.Eles merecem
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos : Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket : Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo : Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil : Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romy Schneider. Tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás...
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola. Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai : Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva : Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda Dois irmãos
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson : Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.

Pois é.... lamentamos informar que não escolhemos nenhum desses nomes... vai ser Cristian mesmo.... :-)

terça-feira, 28 de agosto de 2007

Atitude é tudo !

Uma mulher acordou uma manhã, olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
Bom, ela disse, acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho E viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
Humm, ela disse, acho que vou partir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
Bem, ela disse, hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
Yeaa! Ela exclamou, não tenho que pentear meu cabelo hoje!

ATITUDE É TUDO

"Seja mais humano e agradável com as pessoas do que parece necessário.
Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de Batalha."
"Viva com simplicidade. Ame generosamente. Cuide intensamente. Fale com gentileza. Deixe o restante com Deus."

quarta-feira, 15 de agosto de 2007

Bichinho irado


Expedição desbrava área quase inexplorada da Amazônia e descobre animais como este inseto, que na imagem caminha sobre uma folha de papel.
Fala sério, esse bichinho parece que saiu de uma rave, não é não ???? Olha o topete e as cores vivas dele. A natureza realmente surpreende...

O país da piada pronta

Bahamas! Algema só de sex shop!
Você pode ter um bordel, só não pode dizer que é um bordel. Senão vai em cana!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Prenderam o dono do Bahamas! Saindo pelos fundos! Justo ele, que incentivava a entrada pelos fundos!? Rarará!
E ele é a cara do Tio Chico da "Família Addams"! E prender dono de bordel só pode ser GOZAÇÃO! Só no Brasil mesmo: a zona aérea vira uma zona, acontece um acidente aéreo horrível e aí prendem o dono do puteiro. Sobrou pras quengas!
Você pode ter um bordel, só não pode dizer que aquilo é um bordel. Senão vai em cana! Moral de jegue, como dizem no Nordeste. Tradução: hipocrisia. Ou, como disse o outro: fecharam o Bahamas, agora São Paulo só tem 9.999 puteiros. E você vê como são as coisas: o Oscar Maroni tá preso porque faz tráfico de pessoas. E o Renan Cowlheiros tá solto porque faz tráfico de vaca. Rarará!
Soltem o Oscar! Dono do Bahamas pra dirigir o Congresso. O piranhal é o mesmo! E quando o Lalau tem depressão, tiram da cadeia e levam pra casa. E quando o dono do Bahamas tiver uma ereção? Direitos iguais: pro Lalau e pro bilau! E essa briga do ministro Nelson Jobim com a Anarc quanto ao tamanho da poltrona do avião? Só tem uma solução: troca o Nelson Jobim pelo Nelson Ned! Rarará! O Jobim tem 1,90 m. Deve viajar com as pernas pra fora do avião. Saindo pelas janelas. E eu viajei tão apertado, mas tão apertado, que a boca fica mordendo o joelho. Duas horas mordendo o joelho. E agora eu sei por que eles só servem barra de cereal e sanduíche. Pra comer na vertical. Se abrir os braços o cotovelo bate no olho do vizinho! Coqueiro Linhas Aéreas. Viaje como sardinha em lata!
E as bodas de ouro da CPMF? Que era pra saúde. E continua sendo: você tem que ter saúde em dobro pra pagar a CPMF. Contribuição pra se Manter na Fila! Rarará. É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas só sobe no Bahamas!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Lajeado, Rio Grande do Sul, tem uma lanchonete chamada Morte Lenta! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Gafanhoto: companheiro Lula cometendo um monte de gafe. Rarará. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Fonte: coluna do José Simão - Folha de São Paulo

terça-feira, 31 de julho de 2007

Links

Hoje termina o mês de julho, um dos mais frios dos últimos anos. Para terminar o mês bem, vão três links para assuntos interessantes :

Os segredos do último ajudante vivo de Hitler, é um artigo sobre o livro do operador de telefone que serviu Hitler. Aos poucos, as últimas pessoas que viveram a segunda grande guerra estão morrendo. O que essas pessoas guardarem para si deste período tão trágico da humanidade, ficarão enterradas para sempre. Por isso a importância dessas pessoas falarem o que sabe.
http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/derspiegel/2007/07/31/ult2682u524.jhtm

O poder do subconsciente, interessante pelo fato de fazermos coisas motivados pelas coisas que nos rodeiam ou o que vemos.
http://noticias.uol.com.br/midiaglobal/nytimes/2007/07/31/ult574u7621.jhtm

Apresentação dos Autobots, parte do filme Transformers onde o líder dos Autobots, Optimus Prime, apresenta os Autobots que vieram à terra para Sam.
http://br.youtube.com/watch?v=ozDXphzjmrA&mode=related&search=

sábado, 28 de julho de 2007

Fala de Optimus Prime


Simplesmente sensacional o filme "Transformers" de Michael Bay. Já o assisti 2 vezes, e tem espaço e vontade para mais !
Arrepiantes as falas do Líder dos Autobots, Optimus Prime, no início e final do filme. Estão transcritos aí embaixo :

Início

Before time began, there was... the cube. We know not where it comes from, only that it holds the power to create worlds and fill them... with life. That is how our race was born. For a time we had lived in harmony, but like all great power, some wanted it for good... others, evil. And so, began the war. A war that ravages our planet until it was consumed by death. And the cube was lost to the far reaches of space. We step in across the galaxy hoping to find it and rebuild our home. Searching every star. Every world. And just when all hopes seem lost; message of a new discovery took us to an unknown planet called... Earth. But we were already too late.

Final

With the Allspark gone, we cannot return life to our planet. And fate has yielded its reward: a new world to call home. We live among its people now, hiding in plain sight, but watching over them in secret, waiting, protecting. I have witnessed their capacity for courage, and though we are worlds apart, like us, there's more to them than meets the eye. I am Optimus Prime, and I send this message to any surviving Autobots taking refuge among the stars: we are here, we are waiting.

sexta-feira, 20 de julho de 2007

PANdemônio

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Tô estressado! Quero ouro em cadeira de praia!
Antes a gente tinha medo de avião. Depois ficamos com medo de aeroporto. E agora estamos com medo de avião e de aeroporto. E de chuva, e de controlador, e de piloto, e de pista, e de trem de pouso, e de ir e de vir!
Ou seja, estamos em prisão domiciliar! Ninguém entra, ninguém sai!
E como disse uma amiga minha: "Não agüento mais o noticiário, é Pan, TAM e Renan, tô ficando tantã!". O pânico acabou com o Pan!
Rarará.
E o Pândego 2007? O que eu mais gosto é a medalha. A medalha parece um patuá!
E diz que tá dando blecaute em alguns centros de transmissão. Então é o aPANgão!
E aquele meu amigo continua no Pan: pan com ovo e pan com mortadela. É a PANDAÍBA!
E tão lançando uma nova campanha: "Eu Quero Vaiar o Lula! Lula, Visite Minha Cidade!".
Rarará!
E essa vem direto do Planeta da Piada Pronta: um senador italiano apresentou um novo projeto pra parceria civil gay e hetero. E sabe como se chama? CUS! Contrato de União Solidária.
Unidos pelo Cus! Vamos nos unir pelo CUS! Rarará!
E Cayman, que não ganha medalha? E aquele monte de ouro que Brasília mandou pra lá? E eu acho que a gente tá ganhando muito bronze. Equipe Sundown!
E aí diz que uma loira ligou pro UOL com uma dúvida cruel: "A internet abre domingo?". Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse o outro: é mole, mas, se provocar, ressuscita!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês".
Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que na Flórida tem uma cidade chamada Key Vaca! Vamos cassar o Renan e mandar ele pra lá. E ainda gritar KEY VACA! Rarará!
Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Uvaia": fruta predileta do companheiro Lula pra fazer caipirinha e ver o Pan! Rarará!
O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo que eu não vou!

Fonte : coluna do José Simão - UOL

segunda-feira, 16 de julho de 2007

Entre Deus e o diabo...

Se foi montagem, foi muito bem feito....

Finde em Joinville

Domingo estivemos em Joinville, almoçando num restaurante na estrada do Rio Bonito, local bucólico situado a meia hora do centro. Comida caseira deliciosa degustada ao lado de um rio, em meio a natureza preservada.

Eu e Neusa, os novos-futuros papai e mamãe...


Da esquerda para a direita, sentido anti-horário : tia Elza, Sheila, Gilson, Osni, Ivone, Frank, Neusa e minha mãe.

sexta-feira, 13 de julho de 2007

Contrastes


Bao Xishun, de 56 anos, considerado pelo Guinness Book o homem mais alto do mundo, com 2,36m, aperta a mão do jovem He Pingping, de 19 anos, que tem apenas 73 centímetros de altura. (Foto: Reuters)
O bonito é pensarmos que são todos humanos, e que se respeitam, apesar da (grande) diferença...

quinta-feira, 12 de julho de 2007

Novidades em tecnologia

As empresas a cada dia lançam novos xodós eletrônicos que cativam o público rapidinho. Eis alguns interessantes :


O quão nerd é Garfield, o gato amante de lasanha? O gato mais famoso do mundo tem a sua própria webcam! A USB Garfield Web Cam é uma câmera de pelúcia com lentes ajustáveis, 54º de visualização e resolução 640x480. Pesando apenas 39 gramas, ela sem dúvida alguma é portátil. O produto esgotou rapidamente, mas a Brando promete vendê-lo em breve por US$ 32 (R$ 60).


O Mac mini redefiniu o formato dos mini-PCs. Em sua terceira edição, ele oferece um processador CoreDuo, rede sem fios padrão 802.11b/g e Bluetooth 2.0. Adicione um teclado e mouse sem fios, e você tem a base perfeita para o seu novo iPod ou iPhone.


Modelos sul-coreanas apresentam novos modelos de notebook Vaio, da Sony, verdadeiros ícones quando se fala em tecnologia móvel. Um sonho de consumo mesmo !

sexta-feira, 6 de julho de 2007

quinta-feira, 5 de julho de 2007

Celular lindo


Novo celular W-Zero3, da empresa japonesa Willcom, funciona com Windows Mobile 6, tem tela de cristal líquido de 3" e teclado deslizante.
Sempre imaginei que um celular poderia fazer muito mais do que fazem atualmente.... aos poucos os japoneses estão chegando lá. Veja que coisa linda aí em cima.... conectividade e design é tudo...

quinta-feira, 28 de junho de 2007

Criatividade


O designer Hee Yong criou um MP3 player conceito baseado no design dos famosos cubos mágicos.
A novidade funciona com os movimentos das diferentes partes do objeto. Por exemplo, para trocar de música, o usuário deve girar a parte superior e para parar a reprodução, ele gira a parte inferior.
A parte central, ocupada por uma tela LCD que exibe informações básicas sobre as canções como título, álbum e volume de reprodução também funciona como eixo para as partes superior e inferior. Apesar do elegante design, especula-se que as partes móveis não garantirão uma eficiente usabilidade.

Não basta mais ser avançado, tem que ser bonito também... :-D

Sony Vaio para a Sala


O Vaio TP1 Digital Living System é a aposta da Sony paralevar o PC à sala de estar. Em exposição na CES 2007, maior feira de eletrônicos do mundo, ele tem disco de 300 GB e teclado sem fio. Chegou ao mercado em março por US$ 1.599.

Aos poucos o computador se aproxima cada vez mais da sala de estar... é a tal da "convergência" de tecnologias que os gurus da tecnologia tanto falavam....

quarta-feira, 27 de junho de 2007

Iphone = sensação do momento


Uma das datas mais aguardadas do mundo da tecnologia é 29 de Junho, data de lançamento do IPhone da Apple, empresa de Steve Jobs, criadora do macintosh e ipod.
Talvez seja o início de uma nova revolução unindo computador de mão, celular, câmera digital e mp4 player....
Leia abaixo resumo do jornal New York Times sobre a sensação do momento :
"E bota sensação nisso! Nos últimos seis meses o iPhone da Apple foi o tema de 11 mil reportagens impressas e mostra 69 milhões de resultados no Google. Os cultuadores estão acampados em frente às lojas Apple. Os blogueiros o chamam de "Jesus-fone". Tudo isso antes de um único consumidor jamais ter tocado na coisa.
Então, como ela é? Afinal, grande parte da sensação e algumas críticas se justificam. O iPhone é revolucionário; e tem defeitos. É substância, é estilo. Faz coisas que nenhum telefone jamais fez; e não tem algumas características encontradas nos telefones mais básicos.
A menos que você tenha estado em um tanque incomunicável nos últimos seis meses, você já sabe o que é o iPhone: um pequeno e lindo computador de mão cuja tela é um vidro sensível ao toque.
Os modelos de US$ 500 e US$ 600 têm 4 e 8 gigabytes de armazenamento, respectivamente -espaço para cerca de 825 vídeos ou 1.825 músicas. (Em ambos os casos, 700 megabytes são ocupados pelo software do telefone.) É muito dinheiro; mas o preço inclui um telefone celular, um vídeo iPod, terminal de e-mail, navegador da web, câmera, despertador, agenda do tipo Palm e um grande símbolo de status.
O telefone é tão fino que faz os Treos e BlackBerrys parecerem obesos. O vidro fica sujo, mas pode-se limpar na manga que o vidro não arranha com facilidade. Eu andei por aí com um iPhone no bolso durante duas semanas, nu e desprotegido (o iPhone, não eu), e não há uma marca nele.Mas a maior façanha é seu software. É rápido, bonito, sem menus e muito simples de operar. Você não pode se enganar, porque o único botão físico abaixo da tela sempre abre a página Home, cheia de ícones para as 16 funções do iPhone.Você provavelmente já viu anúncios da Apple, mostrando como as coisas na tela têm uma física própria. As listas se abrem com um movimento do dedo, as capas dos CDs podem ser folheadas, as mensagens de e-mail caem numa lata de lixo. Claro, é um chamariz para os olhos. Mas torna divertido usar o telefone, o que não é algo que se pode dizer da maioria dos celulares.
A Apple escolheu a AT&T para ser a operadora exclusiva do iPhone nos próximos anos, em parte porque a companhia deu à Apple carta branca para mudar tudo o que as pessoas detestam nos celulares. Por exemplo, quando o telefone começar a ser vendido, nesta sexta-feira, você não vai assinar o serviço numa loja, sob a pressão dos vendedores. Poderá verificar e escolher o plano do seu agrado no software iTunes no seu computador.
Melhor ainda, o serviço ilimitado de Internet acrescenta apenas US$ 20 por mês aos preços do plano de voz da AT&T, cerca da metade do que pagam os proprietários de BlackBerry e Treo. Por exemplo, US$ 60 dão direito a falar 450 minutos, enviar 200 torpedos, mais internet ilimitada; por US$ 80, o dobro do tempo de conversa. O iPhone exige um desses planos de voz e Internet e um compromisso de dois anos.
No iPhone você não verifica as mensagens de voz; ele verifica você. Um toque no botão revela as mensagens, listadas como e-mails. Não é preciso discar, nem senha - e não há aquelas gravações robóticas: "Você... tem... 20...uma... mensagens".
Para atender uma ligação, você pode tocar Atender na tela ou apertar o microfone microscópico no cordão do fone de ouvido branco. De qualquer maneira, a música ou o vídeo param até você terminar de falar (quando você está escutando música, aquele aperto pára a canção; um duplo aperto avança para a próxima música). Mas fazer uma ligação pode exigir até seis passos: acordar o telefone, destravar os botões, chamar a tela Home, abrir o programa Telefone, ver as Chamadas Recentes ou a agenda de números rápidos e escolher um nome. A qualidade da ligação é apenas mediana, e depende da força do seu sinal AT&T.
O correio eletrônico é fantástico. As mensagens que entram são totalmente formatadas, com gráficos; você pode até abrir (mas não editar) documentos Word, Excel e PDF.
O mais incrível, porém, é o navegador da web. Não é o browser reduzido e claustrofóbico do Meu Primeiro Celular; tem os layouts completos da web, com fontes e tudo, encolhidos para caber na tela. Você percorre com a ponta do dedo, muito mais rápido do que as barras de rolagem. Pode dar dois toques para ampliar um bloco de texto para leitura, ou girar a tela 90 graus, o que amplia a imagem para ocupar toda a tela.Finalmente, você pode ampliar uma página da web - ou um e-mail ou uma foto - afastando o polegar e o indicador sobre o vidro. A imagem aumenta como se estivesse numa folha de borracha.O iPhone também é um iPod. Quando está em sua base de carregamento o iPhone absorve músicas, vídeos e fotos do seu computador, Mac ou PC. Fotos, filmes e até vídeos do YouTube ficam espetaculares na tela muito luminosa de 3,5 polegadas e alta resolução. O módulo Google Maps permite ver mapas de ruas ou fotos aéreas de qualquer endereço. Ele também pode fornecer instruções de direção. Não é o verdadeiro GPS - na verdade o iPhone não sabe onde você está-, por isso você bate na tela quando quiser a próxima instrução.Mas que tal isto para um prêmio de consolação? Notícias ao vivo e gratuitas sobre o tráfego indicadas por ruas codificadas por cores no mapa. A Apple diz que uma carga de bateria é suficiente para oito horas de ligações, sete horas de vídeo ou 24 horas de áudio. Meus resultados não foram tão impressionantes: eu consegui cinco horas de vídeo e 23 horas de áudio, provavelmente porque não desliguei o telefone, Wi-Fi e outras opções, como a Apple fez nos testes. Na prática, você provavelmente acabará recarregando dia sim, dia não.Então, sim, o iPhone é incrível. Mas não, não é perfeito. Não tem "slot" para cartão de memória, nem programa de bate-papo, nem ligação por voz. Você só pode instalar novos programas da Apple; outras companhias podem criar miniprogramas feitos especialmente para o iPhone na web. O navegador não suporta Java nem Flash, o que o priva de milhões de vídeos da web.A câmera de 2 megapixels tira ótimas fotos, desde que o tema esteja imóvel e bem iluminado (há amostras em nytimes.com/tech). Mas não pode gravar vídeo. E você não pode enviar mensagens de foto (MMS) para outros celulares. A Apple diz que a bateria começa a perder capacidade depois de 300 ou 400 cargas. Algum dia você terá de mandar o telefone para a Apple para trocar a bateria, como faz agora com um iPod, por uma taxa.Depois há a pequena questão da digitação. Tocar as minúsculas teclas virtuais na tela é frustrante, principalmente no começo. Duas coisas tornam a tarefa tolerável. Primeiro, um software muito inteligente se oferece para completar as palavras por você, e quando você digita a letra errada ele descobre qual palavra você queria escrever. Nos dois casos, tocar na barra de espaço confirma a sugestão.Segundo, o folheto de instruções o encoraja a "confiar" no teclado (ou, como disse brincando um gerente de produto, "usar a Força"). Parece besteira da nova era, mas funciona; quando você pára de se preocupar com cada letra e simplesmente vai em frente, a velocidade e a precisão aumentam consideravelmente. Mesmo assim, a digitação de texto não é o maior trunfo do iPhone. O BlackBerry não vai desaparecer tão cedo.O maior problema é a rede da AT&T. Em um estudo da "Consumer Reports", o sinal da AT&T ficou em último ou penúltimo lugar em 19 das 20 maiores cidades. Meus testes em cinco estados confirmam isso. Se o slogan da Verizon é "Está me escutando agora?", o da AT&T deveria ser "Sua voz está sumindo".Depois há o problema da Internet. Quando você está em um "hot spot" de Wi-Fi, entrar online é rápido e satisfatório. Mas do contrário você tem de usar a antiga rede celular EDGE da AT&T, que é terrivelmente lenta. A homepage do "New York Times" leva cerca de 55 segundos para aparecer; a da Amazon.com, dois minutos. Você sente saudades do modem dial-up.Essas desvantagens podem ser fatais para algumas pessoas. Por outro lado, tanto o iPhone como sua rede vão melhorar. A Apple indica que, ao contrário de outros telefones celulares, este pode e será melhorado com atualizações de software grátis. Isso é bom, porque eu encontrei alguns pequenos problemas e tive um travamento. (Também há um enorme espaço vazio para uma série de novos ícones na tela Home.) Um futuro modelo iPhone poderá explorar a nova rede de dados da AT&T, muito mais rápida, que já está disponível em 160 cidades.Mas mesmo na versão 1.0 o iPhone ainda é a peça de eletrônica mais sofisticada e diferente que surgiu em muitos anos. Ela faz tantas coisas tão bem e de modo tão agradável que você tende a perdoar seus defeitos. Em outras palavras, talvez a onda do iPhone não seja só uma onda. Como disse certa vez o jogador de beisebol Dizzy Dean: "Se você realmente fez, não é contar vantagem".

segunda-feira, 25 de junho de 2007

Cão mais feio do mundo

O eleito foi uma mistura das raças Cristado Chinês e Chihuahua.Apelido do cachorro é Yoda e E.T.


Elwood, uma mistura das raças Cristado Chinês e Chihuahua, se apresenta durante campeonato do cão mais feio do mundo, realizado na Califórnia, na última sexta-feira (22). Segundo a dona do bichinho, Karen Quigley, ele também é chamado de Yoda e E.T. Como prêmio, a proprietária levou US$ 1 mil (cerca de R$ 2 mil)


Os concorrentes de Elwood na competição. Difícil saber quem ficou com o vice!

sexta-feira, 22 de junho de 2007

Festival de balões


O céu da Rússia está mais colorido. Nesta quinta-feira (21), começou em Tsarskoe Selo, nos arredores de São Petersburgo, a Copa do Mundo de Balão de Ar Quente. São 45 balões, cada um mais colorido do que o outro. Alguns se destacam pela criatividade. Um dos balões tem a forma da cabeça de um animal.

E que sorte do fotógrafo ! Pegar um arco-íris em conjunto com o sol projetado num edifício centenário não acontece todo dia...

quinta-feira, 21 de junho de 2007

Consciência

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho fora do quarto, e apavorada fala para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta puto da vida e diz à mulher:
-Sua retardada... Teu marido sou eu!!!
-É ?!?!? E pulou a janela por quê?

Novos programas do Lula

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 7 novos programas :

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.
2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A .
3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.
4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.
5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.
6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados - F.O.D.A.
7 - Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia - P.I.R.O.C.A.

terça-feira, 19 de junho de 2007

Adulto fantoche

Ambientalistas estão criando em cativeiro filhotes de grou, ave que lembra cegonha. Ao empregar adulto 'fantoche', bebês não ficam acostumados demais com humanos.

Um filhote de grou eurasiático (Grus grus) ganha aviãozinho de comida de fantoche fantasiado como um adulto de sua espécie em Slimbridge, no Reino Unido. O projeto, coordenado pela Wildfowl and Wetlands Trust, pretende restabelecer uma população viável da ave nas áreas pantanosas do território britânico, onde os grous estavam extintos desde o século 17. A idéia é evitar que os filhotes fiquem acostumados demais com humanos - desse jeito, eles aprendem a conviver com os adultos de sua espécie desde cedo (Foto: Barry Batchelor/AP)

segunda-feira, 18 de junho de 2007

Torres gêmeas

Capricha, mas capricha mesmo, Osama....

Aeroportos : só rindo mesmo...

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E adorei a declaração da Paris Hilton: "Deus me libertou". Agora só falta o juiz!
E sabe por que o Lula deixou cair aquele copo no chão? Porque era água! E atenção! Aeroporto de Gozonhas Urgente! Continua o babado da ministra do Prazer Aéreo, Marta Suplício: relaxa e goza! E as companhias aéreas aderiram: "Voe Tam! E tenha orgasmos múltiplos". "Voou Gol? Foi bom pra você?". "Varig: Viação Aérea Relaxa I Goza!". E, se o meu vôo atrasar, eu vou relaxar e gozar na cortina do aeroporto. Só por desaforo! Rarará!
E podia botar aquela velha sexóloga da GNT como operadora de vôo: "Senhores passageiros, próximo orgasmo, portão 69!". E a Martícia tá certa: só gozando a gente consegue chegar nas nuvens, porque de avião não dá! Rarará!
E aí a Marta pediu desculpa. Não aceito! Mandar gozar e depois pedir desculpa é coito interrompido. Configura coito interrompido. Rarará! Apertem os cintos que o vibrador sumiu!
E os Irmãos Bacalhau sugerem medidas pra implantação do Projeto Relaxa e Goza:
1-) Distribuição de bonecas infláveis.
2-) Telão com filme da Rita Cadillac no saguão.
3-) Aeromoças farão striptease na sala de embarque!
4-) Atendentes do tele-sexo no Infraero Informa: "Favor não gozar no saquinho de vomitar!".
E o Lula mandou a gente parar de falar mal do país lá fora. Só que a gente não fala mal do país, fala mal dele. E dos amigos dele. E como a gente vai falar mal do país lá fora se o único que viaja é ele?! Rarará!
E adorei a charge do Alecrim com o painel eletrônico da Infrazero: "Vôo 2345, Relaxa e Goza. Vôo 2278, Relaxa e Goza. Vôo 6785, Relaxa e Goza". Rarará! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro, é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece.
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que na Espanha tem a placa de uma cidade chamada Vibradores! Vibradores a cem metros! Rarará!
Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Suplício": agüentar a companheira Marta Suplicy relaxando e gozando. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!