quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Extremo sul

Porque tenho a impressão de que a Patagônia é o melhor lugar do mundo ???


Pikachu

Parece que acharam o verdadeiro Pikachu, não no Japão ou China como todos pensavam, mas sim no interior de Gaspar, pelo que ouvi dizer.... ehehehe


Como os EUA vêem o mundo

Clique para ampliar

Empresa padrão no Brasil


Meu novo pendrive


Carga tributária no Brasil


Teste do Leite

Depois dos recentes escândalos envolvendo a adulteração do leite, para saber que tipo de leite você consumiu, faça o seguinte teste :

1- Pegue um espelho e coloque no seu traseiro.

2- Se os cabelinhos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

3- Se não tiver cabelo, foi com soda caustica.

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

Piadinhas

SUPERMAN

Sete horas da manhã. O marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar.
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar de strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?
- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça !

AMANTE

O casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, se aproxima à mesa, dá um beijo no marido, e lhe diz:
- Depois a gente se vê! - e vai embora.
A legítima esposa olha para ele com olhos esbugalhados e diz:
- Tu podes me explicar quem diabos é essa?
- É a minha amante... - responde o marido calmamente.
- Ah, não... essa foi a gota d'água! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir!
-Te entendo, querida. - diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: Nem viagens a Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que conseguirás tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas, enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
- Quem é a lambisgóia que está com o Fernando? - pergunta curiosa a esposa.
- É a amante dele.
- Ahhh!!!... A nossa é bem mais bonita, né amor ?

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Punição

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença. O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.
Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos !!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido serárealizado !!
- Qual é o próximo pedido ?
- Amarra o argentino nas minhas costas !!

Pedido de socorro

Foto que toca no fundo da alma... será que o homem não sabe cuidar do planeta ?? Merecemos estar aqui ??


Ave aparece coberta de óleo após acidente ambiental no Mar Negro, na Rússia

terça-feira, 13 de novembro de 2007

Gases indomáveis

Ueba! Lula e Evo em "Gases Indomáveis"!

E o Lula diz que seremos independentes em gás. Bolsa Repolho: pro povo soltar bastante gases

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Uma amiga foi para um congresso de escritores em Bogotá e ficou sabendo que o apelido do Fidel não é mais El Comandante. Mas EL COMA ANDANTE! Rarará!
Assaltaram a gramática! Ladrões erram no português e acabam presos. Os ladrões pegaram uma van para imitar carro de entrega de cesta de Natal e colaram o adesivo: "IMPÓRIO Santa Maria!". IMPÓRIO?! E eles foram presos por quê? Estudaram com o Lula?! Rarará! Ou são alunos da Carla Perez: I de IMPÓRIO e E de Esqueiro! E aí chegaram na delegacia: Dotô, IMPÓRIO cremência! Rarará!
E aqueles que clonaram placa em Santa Catarina e escreveram: FRORIANÓPOLIS! Como dizem os Irmãos Bacalhau: quem mandou não estudar? Se você quer se dar bem sem estudar, tenta a Presidência da República. Esse do impório vai acabar presidente. Do PCC! Rarará!
E o Lula devia lançar o BOLSA-LADRÃO. Ops, o BOLÇA-LADRÃO! Pra alfabetizar esses bandido anarfa!
E eu continuo com a gripe Evo Morales: te deixa totalmente sem gás. E o encontro do Lula com o Evo, como é o nome do filme? "Gases Indomáveis." Lula e Evo em "Gases Indomáveis"!
E diz que toda vez que o Evo solta um gás, o Lula suja as carça! E o Lula diz que seremos independentes em gás. O PUM É NOSSO! Bolsa Repolho: pro povo soltar bastante gases. E o PTróleo?
E adorei a charge do Liberati: "Eu era morena, tomei leite e virei loira, comprei um carro a gás e o gás evaporou, tomei anticoncepcional e fiquei grávida, aí quis fugir do país, comprei uma passagem e a companhia quebrou. Mas diz que devo ficar contente porque agora sou membro da Opep". Rarará.
E diz que agora tem um novo tipo de loira: Blonde Parmalat! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Floresta do Araguaia, no Pará, tem o Bar da Explosão, o Peido da Doida! Parece Dias Gomes! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Petrópolis": cidade onde nasceu a Petrobras. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês.
Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Fonte : http://www2.uol.com.br/josesimao/colunafolha.htm

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Vícios de linguagem

Tautologia é o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. Vamos conferir alguns abaixo, onde os termos entre parênteses devem ser cortados da expressão, porque são redundantes :
- elo (de ligação)
- acabamento (final)
- certeza (absoluta)
- quantia (exata)
- nos dias 8, 9 e 10, (inclusive)
- juntamente (com)
- (expressamente) proibido
- em duas metades (iguais)
- sintomas (indicativos)
- há anos (atrás)
- vereador (da cidade)
- (outra) alternativa
- detalhes (minuciosos)
- a razão é (porque)
- anexo (junto) à carta
- de sua (livre) escolha
- superávit (positivo)
- (todos) foram unânimes
- conviver (junto)
- fato (real)
- encarar (de frente)
- multidão (de pessoas)
- amanhecer (o dia)
- criação (nova)
- retornar (de novo)
- empréstimo (temporário)
- surpresa (inesperada)
- escolha (opcional)
- planejar (antecipadamente)
- abertura (inaugural)
- continua (a permanecer)
- a última versão (definitiva)
- (possivelmente) poderá ocorrer
- comparecer (em pessoa)
- gritar (bem alto)
- propriedade (característica)
- demasiadamente (excessivo)
- a seu critério (pessoal)
- exceder (em muito) .

Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não. Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia. Verifique se não está caindo nesta armadilha.

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Querer é poder

Tem jeito pra tudo, é só querer....

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutanto sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Feia ! Feia ! Feeeeiiiiiiaaaa !!!

O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião !
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia !
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feeeeeiiiiiiaaaa!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???

Lula no bordel

Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente, todo sem jeito, não sabia o que dizer. E a prostituta continuou:
- Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo com o povo brasileiro... É de graça!

Tipo sanguíneo do Lula

Absurdo !!!

Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!

Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo de coisa.

Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

Frase da semana

"O IBAMA proíbe fazer bolsa com couro de jacaré , mas nenhum órgão reprime a confecção de Bolsa Esmola com o couro da classe média !"

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Imagens interessantes


Vista geral da cidade de Villahermosa inundada, no México


Gansos na fazenda Kuhhorst, na Alemanha


Ativistas do Greenpeace vestem-se de relógios em protesto em Manila, nas Filipinas, para alertar os governantes sobre a importância da utilização de energia renovável no país

Quietude

Lendo um Arauto da Ciência Cristã outro dia, encontrei um lindo poema :

Quietude

“Aquietai-vos, e sabei.”
Quieto ficarei, e ouvirei;
Cessarei de falar, de insistir
Com o que não passa de mera opinião;
Pois provas, mais do que palavras,
Domínio dos dão.

“Aquietai-vos, e sabei.”
Quieto ficarei, e confiarei;
Cessarei de duvidar, de me preocupar
Com o que me reserva o porvir;
O hoje é meu para provar
Como o bem veio se revelar.

“Aquietai-vos, e sabei.”
Quem ouve, aprende,
E nele floresce a compreensão.
Cessa a inquietação; cala-se a agitação.
A voz de Deus se faz ouvir
Quando em quietude nos encontramos.

Kate Holland Patton