quinta-feira, 28 de junho de 2007

Criatividade


O designer Hee Yong criou um MP3 player conceito baseado no design dos famosos cubos mágicos.
A novidade funciona com os movimentos das diferentes partes do objeto. Por exemplo, para trocar de música, o usuário deve girar a parte superior e para parar a reprodução, ele gira a parte inferior.
A parte central, ocupada por uma tela LCD que exibe informações básicas sobre as canções como título, álbum e volume de reprodução também funciona como eixo para as partes superior e inferior. Apesar do elegante design, especula-se que as partes móveis não garantirão uma eficiente usabilidade.

Não basta mais ser avançado, tem que ser bonito também... :-D

Sony Vaio para a Sala


O Vaio TP1 Digital Living System é a aposta da Sony paralevar o PC à sala de estar. Em exposição na CES 2007, maior feira de eletrônicos do mundo, ele tem disco de 300 GB e teclado sem fio. Chegou ao mercado em março por US$ 1.599.

Aos poucos o computador se aproxima cada vez mais da sala de estar... é a tal da "convergência" de tecnologias que os gurus da tecnologia tanto falavam....

quarta-feira, 27 de junho de 2007

Iphone = sensação do momento


Uma das datas mais aguardadas do mundo da tecnologia é 29 de Junho, data de lançamento do IPhone da Apple, empresa de Steve Jobs, criadora do macintosh e ipod.
Talvez seja o início de uma nova revolução unindo computador de mão, celular, câmera digital e mp4 player....
Leia abaixo resumo do jornal New York Times sobre a sensação do momento :
"E bota sensação nisso! Nos últimos seis meses o iPhone da Apple foi o tema de 11 mil reportagens impressas e mostra 69 milhões de resultados no Google. Os cultuadores estão acampados em frente às lojas Apple. Os blogueiros o chamam de "Jesus-fone". Tudo isso antes de um único consumidor jamais ter tocado na coisa.
Então, como ela é? Afinal, grande parte da sensação e algumas críticas se justificam. O iPhone é revolucionário; e tem defeitos. É substância, é estilo. Faz coisas que nenhum telefone jamais fez; e não tem algumas características encontradas nos telefones mais básicos.
A menos que você tenha estado em um tanque incomunicável nos últimos seis meses, você já sabe o que é o iPhone: um pequeno e lindo computador de mão cuja tela é um vidro sensível ao toque.
Os modelos de US$ 500 e US$ 600 têm 4 e 8 gigabytes de armazenamento, respectivamente -espaço para cerca de 825 vídeos ou 1.825 músicas. (Em ambos os casos, 700 megabytes são ocupados pelo software do telefone.) É muito dinheiro; mas o preço inclui um telefone celular, um vídeo iPod, terminal de e-mail, navegador da web, câmera, despertador, agenda do tipo Palm e um grande símbolo de status.
O telefone é tão fino que faz os Treos e BlackBerrys parecerem obesos. O vidro fica sujo, mas pode-se limpar na manga que o vidro não arranha com facilidade. Eu andei por aí com um iPhone no bolso durante duas semanas, nu e desprotegido (o iPhone, não eu), e não há uma marca nele.Mas a maior façanha é seu software. É rápido, bonito, sem menus e muito simples de operar. Você não pode se enganar, porque o único botão físico abaixo da tela sempre abre a página Home, cheia de ícones para as 16 funções do iPhone.Você provavelmente já viu anúncios da Apple, mostrando como as coisas na tela têm uma física própria. As listas se abrem com um movimento do dedo, as capas dos CDs podem ser folheadas, as mensagens de e-mail caem numa lata de lixo. Claro, é um chamariz para os olhos. Mas torna divertido usar o telefone, o que não é algo que se pode dizer da maioria dos celulares.
A Apple escolheu a AT&T para ser a operadora exclusiva do iPhone nos próximos anos, em parte porque a companhia deu à Apple carta branca para mudar tudo o que as pessoas detestam nos celulares. Por exemplo, quando o telefone começar a ser vendido, nesta sexta-feira, você não vai assinar o serviço numa loja, sob a pressão dos vendedores. Poderá verificar e escolher o plano do seu agrado no software iTunes no seu computador.
Melhor ainda, o serviço ilimitado de Internet acrescenta apenas US$ 20 por mês aos preços do plano de voz da AT&T, cerca da metade do que pagam os proprietários de BlackBerry e Treo. Por exemplo, US$ 60 dão direito a falar 450 minutos, enviar 200 torpedos, mais internet ilimitada; por US$ 80, o dobro do tempo de conversa. O iPhone exige um desses planos de voz e Internet e um compromisso de dois anos.
No iPhone você não verifica as mensagens de voz; ele verifica você. Um toque no botão revela as mensagens, listadas como e-mails. Não é preciso discar, nem senha - e não há aquelas gravações robóticas: "Você... tem... 20...uma... mensagens".
Para atender uma ligação, você pode tocar Atender na tela ou apertar o microfone microscópico no cordão do fone de ouvido branco. De qualquer maneira, a música ou o vídeo param até você terminar de falar (quando você está escutando música, aquele aperto pára a canção; um duplo aperto avança para a próxima música). Mas fazer uma ligação pode exigir até seis passos: acordar o telefone, destravar os botões, chamar a tela Home, abrir o programa Telefone, ver as Chamadas Recentes ou a agenda de números rápidos e escolher um nome. A qualidade da ligação é apenas mediana, e depende da força do seu sinal AT&T.
O correio eletrônico é fantástico. As mensagens que entram são totalmente formatadas, com gráficos; você pode até abrir (mas não editar) documentos Word, Excel e PDF.
O mais incrível, porém, é o navegador da web. Não é o browser reduzido e claustrofóbico do Meu Primeiro Celular; tem os layouts completos da web, com fontes e tudo, encolhidos para caber na tela. Você percorre com a ponta do dedo, muito mais rápido do que as barras de rolagem. Pode dar dois toques para ampliar um bloco de texto para leitura, ou girar a tela 90 graus, o que amplia a imagem para ocupar toda a tela.Finalmente, você pode ampliar uma página da web - ou um e-mail ou uma foto - afastando o polegar e o indicador sobre o vidro. A imagem aumenta como se estivesse numa folha de borracha.O iPhone também é um iPod. Quando está em sua base de carregamento o iPhone absorve músicas, vídeos e fotos do seu computador, Mac ou PC. Fotos, filmes e até vídeos do YouTube ficam espetaculares na tela muito luminosa de 3,5 polegadas e alta resolução. O módulo Google Maps permite ver mapas de ruas ou fotos aéreas de qualquer endereço. Ele também pode fornecer instruções de direção. Não é o verdadeiro GPS - na verdade o iPhone não sabe onde você está-, por isso você bate na tela quando quiser a próxima instrução.Mas que tal isto para um prêmio de consolação? Notícias ao vivo e gratuitas sobre o tráfego indicadas por ruas codificadas por cores no mapa. A Apple diz que uma carga de bateria é suficiente para oito horas de ligações, sete horas de vídeo ou 24 horas de áudio. Meus resultados não foram tão impressionantes: eu consegui cinco horas de vídeo e 23 horas de áudio, provavelmente porque não desliguei o telefone, Wi-Fi e outras opções, como a Apple fez nos testes. Na prática, você provavelmente acabará recarregando dia sim, dia não.Então, sim, o iPhone é incrível. Mas não, não é perfeito. Não tem "slot" para cartão de memória, nem programa de bate-papo, nem ligação por voz. Você só pode instalar novos programas da Apple; outras companhias podem criar miniprogramas feitos especialmente para o iPhone na web. O navegador não suporta Java nem Flash, o que o priva de milhões de vídeos da web.A câmera de 2 megapixels tira ótimas fotos, desde que o tema esteja imóvel e bem iluminado (há amostras em nytimes.com/tech). Mas não pode gravar vídeo. E você não pode enviar mensagens de foto (MMS) para outros celulares. A Apple diz que a bateria começa a perder capacidade depois de 300 ou 400 cargas. Algum dia você terá de mandar o telefone para a Apple para trocar a bateria, como faz agora com um iPod, por uma taxa.Depois há a pequena questão da digitação. Tocar as minúsculas teclas virtuais na tela é frustrante, principalmente no começo. Duas coisas tornam a tarefa tolerável. Primeiro, um software muito inteligente se oferece para completar as palavras por você, e quando você digita a letra errada ele descobre qual palavra você queria escrever. Nos dois casos, tocar na barra de espaço confirma a sugestão.Segundo, o folheto de instruções o encoraja a "confiar" no teclado (ou, como disse brincando um gerente de produto, "usar a Força"). Parece besteira da nova era, mas funciona; quando você pára de se preocupar com cada letra e simplesmente vai em frente, a velocidade e a precisão aumentam consideravelmente. Mesmo assim, a digitação de texto não é o maior trunfo do iPhone. O BlackBerry não vai desaparecer tão cedo.O maior problema é a rede da AT&T. Em um estudo da "Consumer Reports", o sinal da AT&T ficou em último ou penúltimo lugar em 19 das 20 maiores cidades. Meus testes em cinco estados confirmam isso. Se o slogan da Verizon é "Está me escutando agora?", o da AT&T deveria ser "Sua voz está sumindo".Depois há o problema da Internet. Quando você está em um "hot spot" de Wi-Fi, entrar online é rápido e satisfatório. Mas do contrário você tem de usar a antiga rede celular EDGE da AT&T, que é terrivelmente lenta. A homepage do "New York Times" leva cerca de 55 segundos para aparecer; a da Amazon.com, dois minutos. Você sente saudades do modem dial-up.Essas desvantagens podem ser fatais para algumas pessoas. Por outro lado, tanto o iPhone como sua rede vão melhorar. A Apple indica que, ao contrário de outros telefones celulares, este pode e será melhorado com atualizações de software grátis. Isso é bom, porque eu encontrei alguns pequenos problemas e tive um travamento. (Também há um enorme espaço vazio para uma série de novos ícones na tela Home.) Um futuro modelo iPhone poderá explorar a nova rede de dados da AT&T, muito mais rápida, que já está disponível em 160 cidades.Mas mesmo na versão 1.0 o iPhone ainda é a peça de eletrônica mais sofisticada e diferente que surgiu em muitos anos. Ela faz tantas coisas tão bem e de modo tão agradável que você tende a perdoar seus defeitos. Em outras palavras, talvez a onda do iPhone não seja só uma onda. Como disse certa vez o jogador de beisebol Dizzy Dean: "Se você realmente fez, não é contar vantagem".

segunda-feira, 25 de junho de 2007

Cão mais feio do mundo

O eleito foi uma mistura das raças Cristado Chinês e Chihuahua.Apelido do cachorro é Yoda e E.T.


Elwood, uma mistura das raças Cristado Chinês e Chihuahua, se apresenta durante campeonato do cão mais feio do mundo, realizado na Califórnia, na última sexta-feira (22). Segundo a dona do bichinho, Karen Quigley, ele também é chamado de Yoda e E.T. Como prêmio, a proprietária levou US$ 1 mil (cerca de R$ 2 mil)


Os concorrentes de Elwood na competição. Difícil saber quem ficou com o vice!

sexta-feira, 22 de junho de 2007

Festival de balões


O céu da Rússia está mais colorido. Nesta quinta-feira (21), começou em Tsarskoe Selo, nos arredores de São Petersburgo, a Copa do Mundo de Balão de Ar Quente. São 45 balões, cada um mais colorido do que o outro. Alguns se destacam pela criatividade. Um dos balões tem a forma da cabeça de um animal.

E que sorte do fotógrafo ! Pegar um arco-íris em conjunto com o sol projetado num edifício centenário não acontece todo dia...

quinta-feira, 21 de junho de 2007

Consciência

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um barulho fora do quarto, e apavorada fala para o homem que dorme a seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta puto da vida e diz à mulher:
-Sua retardada... Teu marido sou eu!!!
-É ?!?!? E pulou a janela por quê?

Novos programas do Lula

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), Lula vai criar mais 7 novos programas :

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.
2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A .
3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.
4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.
5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.
6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados - F.O.D.A.
7 - Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia - P.I.R.O.C.A.

terça-feira, 19 de junho de 2007

Adulto fantoche

Ambientalistas estão criando em cativeiro filhotes de grou, ave que lembra cegonha. Ao empregar adulto 'fantoche', bebês não ficam acostumados demais com humanos.

Um filhote de grou eurasiático (Grus grus) ganha aviãozinho de comida de fantoche fantasiado como um adulto de sua espécie em Slimbridge, no Reino Unido. O projeto, coordenado pela Wildfowl and Wetlands Trust, pretende restabelecer uma população viável da ave nas áreas pantanosas do território britânico, onde os grous estavam extintos desde o século 17. A idéia é evitar que os filhotes fiquem acostumados demais com humanos - desse jeito, eles aprendem a conviver com os adultos de sua espécie desde cedo (Foto: Barry Batchelor/AP)

segunda-feira, 18 de junho de 2007

Torres gêmeas

Capricha, mas capricha mesmo, Osama....

Aeroportos : só rindo mesmo...

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E adorei a declaração da Paris Hilton: "Deus me libertou". Agora só falta o juiz!
E sabe por que o Lula deixou cair aquele copo no chão? Porque era água! E atenção! Aeroporto de Gozonhas Urgente! Continua o babado da ministra do Prazer Aéreo, Marta Suplício: relaxa e goza! E as companhias aéreas aderiram: "Voe Tam! E tenha orgasmos múltiplos". "Voou Gol? Foi bom pra você?". "Varig: Viação Aérea Relaxa I Goza!". E, se o meu vôo atrasar, eu vou relaxar e gozar na cortina do aeroporto. Só por desaforo! Rarará!
E podia botar aquela velha sexóloga da GNT como operadora de vôo: "Senhores passageiros, próximo orgasmo, portão 69!". E a Martícia tá certa: só gozando a gente consegue chegar nas nuvens, porque de avião não dá! Rarará!
E aí a Marta pediu desculpa. Não aceito! Mandar gozar e depois pedir desculpa é coito interrompido. Configura coito interrompido. Rarará! Apertem os cintos que o vibrador sumiu!
E os Irmãos Bacalhau sugerem medidas pra implantação do Projeto Relaxa e Goza:
1-) Distribuição de bonecas infláveis.
2-) Telão com filme da Rita Cadillac no saguão.
3-) Aeromoças farão striptease na sala de embarque!
4-) Atendentes do tele-sexo no Infraero Informa: "Favor não gozar no saquinho de vomitar!".
E o Lula mandou a gente parar de falar mal do país lá fora. Só que a gente não fala mal do país, fala mal dele. E dos amigos dele. E como a gente vai falar mal do país lá fora se o único que viaja é ele?! Rarará!
E adorei a charge do Alecrim com o painel eletrônico da Infrazero: "Vôo 2345, Relaxa e Goza. Vôo 2278, Relaxa e Goza. Vôo 6785, Relaxa e Goza". Rarará! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro, é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece.
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que na Espanha tem a placa de uma cidade chamada Vibradores! Vibradores a cem metros! Rarará!
Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Suplício": agüentar a companheira Marta Suplicy relaxando e gozando. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Cinco lições importantes

Primeira importante lição:

Durante meu segundo mês na escola de enfermagem, nosso professor nos deu um questionário. Eu era bom aluno e respondi rápido todas as questões até chegar a última que era:
"Qual o primeiro nome da mulher que faz a limpeza da escola?"
Sinceramente, isso parecia uma piada.
Eu já tinha visto a tal mulher várias vezes. Ela era alta, cabelo escuro, lá pelos seus 50 anos, mas como eu ia saber o primeiro nome dela?
Eu entreguei meu teste deixando essa questão em branco e um pouco antes da aula terminar, um aluno perguntou se a última pergunta do teste ia contar na nota."É claro!", respondeu o professor. "Na sua carreira, você encontrará muitas pessoas. Todas têm seu grau de importância. Elas merecem sua atenção mesmo que seja com um simples sorriso ou um simples "alô".
Eu nunca mais esqueci essa lição e também acabei aprendendo que o primeiro nome dela era Dorothy.

Segunda lição importante:

Na chuva, numa noite, estava uma senhora negra, americana, do lado de uma estrada no estado do Alabama enfrentando um tremendo temporal. O carro dela tinha enguiçado e ela precisava, desesperadamente, de uma carona.
Completamente molhada, ela começou a acenar para os carros que passavam.
Um jovem branco, parecendo que não tinha conhecimento dos acontecimentos e conflitos dos anos 60, parou para ajudá-la. O rapaz a colocou em um lugar protegido, procurou ajuda mecânica e chamou um táxi para ela.
Ela parecia estar realmente com muita pressa mas conseguiu anotar o endereço dele e agradecê-lo. Sete dias se passaram quando bateram à porta da casa do rapaz.
Para a surpresa dele, uma enorme TV colorida estava sendo entregue na casa dele com um bilhete junto que dizia:
"Muito obrigada por me ajudar na estrada naquela noite. A chuva não só tinha encharcado minhas roupas como também meu espírito. Aí, você apareceu. Por sua causa eu consegui chegar ao leito de morte do meu marido antes que ele falecesse. Deus o abençoe por ter me ajudado. Sinceramente, Mrs. Nat King Cole"

Terceira importante lição:

Sempre se lembre daqueles que te serviram. Numa época em que um sorvete custava muito menos do que hoje, um menino de 10 anos entrou na lanchonete de um hotel e sentou-se a uma mesa.
Uma garçonete colocou um copo de água na frente dele.
- "Quanto custa um sundae?" ele perguntou.
- "50 centavos" - respondeu a garçonete.
O menino puxou as moedas do bolso e começou a contá-las.
- "Bem, quanto custa o sorvete simples?" ele perguntou.
A essa altura, mais pessoas estavam esperando por uma mesa e a garçonete perdendo a paciência..
- "35 centavos" - respondeu ela, de maneira brusca.
O menino, mais uma vez, contou as moedas e disse:
- "Eu vou querer, então, o sorvete simples".
A garçonete trouxe o sorvete simples, a conta, colocou na mesa e saiu.
O menino acabou o sorvete, pagou a conta no caixa e saiu.
Quando a garçonete voltou, ela começou a chorar a medida que ia limpando a mesa pois ali, do lado do prato, tinham 15 centavos em moedas - ou seja, o menino não pediu o sundae porque ele queria que sobrasse a gorjeta da garçonete.

Quarta importante lição:

O obstáculo no nosso caminho. Em tempos bem antigos, um rei colocou uma pedra enorme no meio de uma estrada.
Então, ele se escondeu e ficou observando para ver se alguém tiraria a imensa rocha do caminho.
Alguns mercadores e homens muito ricos do reino passaram por ali e simplesmente deram a volta pela pedra.
Alguns até esbravejaram contra o rei dizendo que ele não mantinha as estradas limpas mas nenhum deles tentou sequer mover a pedra dali.
De repente, passa um camponês com uma boa carga de vegetais. Ao se aproximar da imensa rocha, ele pôs de lado a sua carga e tentou remover a rocha dali.
Após muita força e suor, ele finalmente conseguiu mover a pedra para o lado da estrada.
Ele, então, voltou a pegar a sua carga de vegetais mas notou que havia uma bolsa no local onde estava a pedra.
A bolsa continha muitas moedas de ouro e uma nota escrita pelo rei que dizia que o ouro era para a pessoa que tivesse removido a pedra do caminho.
O camponês aprendeu o que muitos de nós nunca entendeu:
"Todo obstáculo contém uma oportunidade para melhorarmos nossa condição".

Quinta importante lição:

Dando quando se conta.
Há muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário em um hospital, eu vim a conhecer uma menininha chamada Liz que sofria de uma terrível e rara doença.
A única chance de recuperação para ela parecia ser através de uma transfusão de sangue do irmão mais velho dela de apenas 5 anos que, milagrosamente, tinha sobrevivido à mesma doença e parecia ter, então, desenvolvido anticorpos necessários para combatê-la.
O médico explicou toda a situação para o menino e perguntou, então, se ele aceitava doar o sangue dele para a irmã.
Eu vi ele hesitar um pouco mas depois de uma profunda respiração ele disse:
- "Tá certo, eu topo já que é para salvá-la...".
À medida que a transfusão foi progredindo, ele estava deitado na cama ao lado da cama da irmã e sorria, assim como nós também, ao ver as bochechas dela voltarem a ter cor.
De repente, o sorriso dele desapareceu e ele empalideceu. Ele olhou para o médico e perguntou com a voz trêmula:
- "Eu vou começar a morrer logo?"
Por ser tão pequeno e novo, o menino tinha interpretado mal as palavras do médico, pois ele pensou que teria que dar todo o sangue dele para salvar a irmã!

Pois é, compreensão e atitude são tudo.

Faculdade

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

sexta-feira, 15 de junho de 2007

Leite e Vinho


Sucateiros

A foto abaixo foi tirada por um leitor do Jornal de SC na rodovia SC-474, que liga Blumenau a Massaranduba. Foto digna do site Kibeloco e afins....


V.A.R.I.G.

Apertem os cintos! Eu quero gozar!
Varig: Viação Aérea Relaxa I Goza!

Conselho da sinistra do Turismo Marta Suplício para os que enfrentam filas: "Relaxa e goza!"

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!Apertem os cintos que eu quero gozar! Conselho bombástico da sinistra do Turismo Marta Suplício para os que enfrentam filas e atrasos nos aeroportos: "Relaxa e goza!".
Uau! Zona aérea. Aeroporto vira motel. E Congonhas vira Gozonhas. Aeroporto de Gozonhas. E a Martícia Addams vai virar ministra do Prazer Aéreo!
E a única companhia aérea que segue os conselhos da ministra ao pé da letra é a Varig: Viação Aérea Relaxa I Goza! Rarará!
E tá lançado o kit marta. Na compra de uma passagem você ganha o kit marta: Lexotan e camisinha. Lexotan pra relaxar e camisinha pra gozar. Relaxa no aeroporto e goza no avião. Só não vá gozar no tapete vermelho da TAM. Rarará! E uma amiga minha quer gozar com o comissário de bordo. "Por favor, um boquete quente, sem açúcar."
E na fila do check-in, em vez de ter um chilique, você tem um orgasmo! E um leitor me disse que estava no aeroporto com a mulher dele, o vôo atrasado, quando ouviu na televisão o conselho da Marta: "Relaxa e goza". Aí eles seguiram o conselho e foram pro banheiro. O problema é se o avião atrasa nove horas. Aí apela pro Viagrão. Aliás, a Gol, em vez de barra de cereal, podia dar barra de Viagra! Rarará!
E a Marta tá certa: pra tirar o atraso, nada melhor que gozar. E adorei a charge do Lute: "Atenção, torre! Atenção, torre! Estamos com problemas de comunicação. Aguardo instruções!". "RELAXA E GOZA!" Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz o outro: é mole, mas sobe mais rápido que avião!Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Guarulhos, local do aeroporto de Cumbica, tem uma rua chamada Gozolândia. É verdade!
Relaxa e Gozolândia! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês.Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Martírio": agüentar a companheira Marta relaxando e gozando. Rarará!
O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E Vavá indo, que eu não vou!

Fonte : coluna do José Simão de hoje...

quarta-feira, 13 de junho de 2007

Comemoração

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. " Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa".
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário !

terça-feira, 12 de junho de 2007

José Simão

Coluna do José Simão de hoje. Impagável !

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E todo fim de feriadão é isso: "O trânsito na rodovia Ayrton Senna está parado. Rodovia Ayrton Senna está lenta". Então muda logo o nome da rodovia pra rodovia Rubinho Barrichello! Rarará!
E o irmão do Lula, o Vavá? Vavacilão! E o Vavá na gravação: "Ó, manda dois pau pra eu". É irmão do Lula mesmo. Não precisa nem de DNA. E adorei a charge do Pelicano com o Lula: "Em relação ao Vavá, eu só tenho um problema. NÃO POSSO XINGAR A MÃE DELE". Rarará.
E uma amiga ia pela rua falando no celular quando passou um carro de bibas vindo da parada e elas gritaram: "Larga esse namorado, o mundo é gay". Rarará! E por que Parada Gay se biba não consegue ficar parada nem pra tirar foto 3x4?
DIA DOS NAMORADOS URGENTE! Celebridade troca tanto de namorado que nem sabe mais quem tá namorando. Tem que ligar pra "Caras"! Quem que eu tô namorando mesmo? Rarará!
E o que você vai dar pra sua namorada? Vou dar duas. Vou DAR DURO! E dica pra namorado sem grana pra pagar motel: uma rapidinha no drive-thru do McDonald's. E você sabe que seu namoro está indo pro brejo quando engole muito sapo e come pouca perereca.
E, se teu namorado te trair, não se atire pela janela: você tem chifre, não asas! Rarará! E essa é a mais chula de todas: amor é como capim, você planta, cresce e aí vem uma vaca e acaba com tudo! Rarará!
Disparada Gay! O poder do pink dólar. O REAL ROSA! E um amigo meu foi pra parada e estacionou o carro numa rua chamada Professor PICAROLO! Rarará. E na hora do "Hino Nacional" as bibas deviam ter colocado a mão no pingolim. E a cena mais bizarra: go-go boy rebolando e falando no celular ao mesmo tempo. E GLS quer dizer Gays, Lésbicas e marta Suplicy! Rarará. É mole? É mole, mas sobe. Viagrão nele!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que tem um motel em Minas aceitando ticket refeição no Dia dos Namorados. Perfeito, é tudo comida mesmo. Namorado come namorada com vale-refeição. Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E Vavá indo que eu não vou!

RH Informa

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE: Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA: As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS: Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE: Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC: Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box . Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO: Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.

Recursos Humanos

segunda-feira, 11 de junho de 2007

Mensagens de crianças

O jornal italiano Corriere della Sera publicou uma coletânea de frases retiradas de redações de alunos italianos, tiradas de livro recém-lançado pela editora Sonzogno :

"Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro." (Gianluca)
"Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos." (Laura)
"Querido Jesus, por favor, ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada." (Marco)
"Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?" (Antonio)
"Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir." (Bruno)
"Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona." (Lorenzo)
"Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?" (Michela)
"Querido Jesus, eu gosto muito do pai-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes." (Franco)
"Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?" (Giovanni)
"Querido Jesus, na minha opinião, é impossível existir um Deus melhor do que você. Bom, eu só queria que você soubesse, mas estou te dizendo isso não é porque você é Deus." (Valerio)
"Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?" (Marcello)
"Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros não ia ter lugar para nós, você fez muito bem." (Maurizio)
"Querido Menino Jesus, não compre os presentes na loja embaixo do prédio, a mamãe diz que eles são uns ladrões. Muito melhor no super." (Lucia)
"Querido Jesus, nós estudamos que Thomas Edison inventou a luz. Mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim ele roubou a sua idéia."(Daria)
"Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?"

sexta-feira, 8 de junho de 2007

Hino da Skol

Está certo que eu não gosto de cerveja, chopp, etc.... mas achei a adaptação do hino brasileiro interessante, certamente feita por algum bebum de plantão....

Hino da Skol

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante

Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade

O Skol amada, idolatrada,Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse

Gigante depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada

Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.

Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pinguço
Que saiu daqui foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.

Mas a terra, parece um imã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores

O Skol amada, idolatrada salve! Salve!
Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.

Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.

Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil

quarta-feira, 6 de junho de 2007

Aquecimento

Groenlândia já sente o efeito da mudança climática
A superfície em degelo aumentou 30% nas últimas três décadas.O derretimento acontece numa velocidade maior do que se pensava.

A mudança climática arrasa as calotas polares e contribui para números cada vez mais desanimadores sobre o planeta. Na Groenlândia, a maior de todas as ilhas, com 2,6 milhões de quilômetros cúbicos de gelo (10% de toda a água potável do mundo), os últimos levantamentos deixam isso bem claro. Em 30 anos, a superfície em degelo aumentou 30%. Nos últimos tempos, isso aconteceu a um ritmo que varia de 100 a 150 quilômetros cúbicos por ano, o que equivale a todo o gelo dos Alpes.
"As pessoas se assustam quando descobrem que o processo (de derretimento) acontece mais rápido do que se supõe", relata Konrad Steffen, especialista da Universidade do Colorado enviado pelo governo dos Estados Unidos, um dos países que mais sentiriam o efeito devastador se todo o gelo da Groenlândia se perdesse. Cidades como Nova York e Londres ficaram inundadas. Ilhas como as Maldivas praticamente sumiriam.
Mas não é preciso fazer especulações ou viajar no tempo para sentir o drama. A perda de gelo desaqueceu a indústria do turismo na Groenlândia, fonte importante de renda para a maioria dos 56 mil moradores.

Fonte : http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL47857-5602,00.html

Resumindo : a coisa está pior do que imaginamos ! Alguém faz o favor de dar cabo no Bush logo, please !

sexta-feira, 1 de junho de 2007

Haja portas USB suficientes

Refrigerador USB

O único exercício que você faz durante o dia é andar da cadeira do computador até a geladeira para pegar uma cervejinha ou um refrigerante? Então prepare-se para se tornar 100% sedentário. A loja USB Brando vende por US$ 33 um mini-refrigerador que gela uma latinha quando ligado na porta USB. De acordo com o site, a temperatura do USB Mini Fridge cai para 8,5 graus em apenas cinco minutos! O mesmo site traz outras 'utilidades' para a placa USB, como jogo de xadrez, ventilador, porta-retrato digital, barbeador, massageador e aquecedor de caneca, que podem ser vistos aqui.

Somebody - Depeche Mode

Dando um tempo nos textos de besteira em geral, vou postar algumas letras de músicas para desestressar (é assim que se escreve ??) ... Essa letra é especial pra mim e pra minha princesa Neusa, e retrata os melhores anos da banda britânica Depeche Mode :

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details

Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support

She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general

Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted

To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me


Composição : Martin Lee Gore
Álbum : Some Great Reward (1984)