quarta-feira, 30 de maio de 2007

Deu pau no nome...

Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de Março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau, Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do marido se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família, e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai, pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau de seu marido.
Uma opção viável, seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça - Brasília/DF

terça-feira, 29 de maio de 2007

Papel higiênico para sogra


Para adultos

Fala isso não Cumpadi...
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tiao resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu compadre na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o compadre saiu do banheiro, seu tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo :
- Ô cumpadi , o mundo é cheio de concidencia memo, tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo cumpadi, sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto...
- Fala isso não cumpadi!!!
- Verdade home !!!
- Fala isso não cumpadi...

A doida
Uma doida se diverte com sua cadeira de rodas no manicômio. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
-Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade desta autopista. Posso ver sua carteira de habilitação ?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro ?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:
- Ah, nãooooo.!!! Teste do bafômetro, de novo???

segunda-feira, 28 de maio de 2007

Marido ciumento

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a mulher deperguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E da "perseguida" ? Ele examinou ? O que disse ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não...

sexta-feira, 25 de maio de 2007

Titanic

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes .
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo ?

Nacionalidades de Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente,o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros !!!!!!

quinta-feira, 24 de maio de 2007

Gata pega cãezinhos órfãos para criar

Rivalidade animal? Que nada! Gata amamenta cãezinhos órfãos na cidade de Mamurras, que fica a 50 quilômetros de Tirana, na Albânia.(Foto: Arben Celi/Reuters)

Dois mineirinhos

Dois Minerim se encontram depois de mais de vinte anos que não se viam.
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão cocê?
- Bão sô, i cocê?
- Tomém!
- I a patroa i os minino, mi conta sô!
- Pois é, o mais véio dá um trabaião, ele é desses tar de homissexuar, quando disimbesta a dá o butão, num pára... Mai dá, dá, dá... Mai dá o diaintero!
- Nó cumpade, qui disgosto!
- I o o pior é qui o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!
- I quando junta os dois intão... Mai dão, dão, dão... Dão o dia intero!
- Eita cumpade, qui trem isquisito!!! I o seu fio mai novo, num vai dizê qui ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó lá pás banda do Sul.
- Intonces, essi iscapô?
- Virô Gaúcho, só dá quando bebe...
- Meno mar, né cumpade?
- É... Mai bebe, bebe, bebe... Bebe o dinterim.

Eutanásia

A QUE PONTO NÓS CHEGAMOS...
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida e chegamos à Eutanásia, olha só!
Estávamos falando de viver ou morrer. Eu lhe disse:
- "Nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, sim?
- "Você acredita que a cretina se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora?

Poema alemão

BOEMINHA PEM LECAL!

CHÁ FUI MORTIDO TI APELHA
QUE TI MEL É FAPRICÁNTCHE
ELE FIVE EM COLMÉIA
TEM FERÓN E BICAM PASTÁNTCHE

NA ROSSA BLANTO BIBOCA
BRA STORRÁ NA PÁNHA E SAL
DA BALHA FAÇO O BALHEIRO
QUE TÁ FUMASSA E NÓN FAZ MAL

COSTO TI PAILE COM PANDINHA
LINGUIÇA CUCA E MUITO PIA
REBOLHO EM CONZERVA E RAPANÉTCH
DÁ CADA BEIDO DO CACÉTCH

TAMPÉM BLANTO CATOFLA
FAÇO SCHNAPS TI CANA E PAGAXI
TI MEL FAÇO JAROPE
VENDO TUDO NO PAR DO ARÍ

NO TOMINGO BEGO AS JUDÊRA
E VOU CHOGAR MEU FUSSPAL
VOU MAIS LICHEIRO DE PIZIGLET
TAÍ CARANTO LUCAR NO TIME BRINCIPAL

LEVO OS ABETRECHO NUM POLZA
VAI CHUNTO OS CURI E A MINHA VÉIA
TAMPÉM LEVO UM CHORNAL
SE ME DÉ UM TIAREIA.

SE TÁ BRIGA NO XOGO
EU PULO LOGO NO PARANCO
ME ESCONDO LÁ ATRAS
E TIGO PEM ALTO
TULIBAKOT!

quarta-feira, 23 de maio de 2007

Osama, mirai por nós


Sentado na varanda

O casal queria ficar a vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance....
Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia.
De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
Os dois pulam da cama correm até a varanda e o pai pergunta:
-Você está vendo isso daí ?
- Não! responde o garotinho, mas é que a Karina também está sentadinha na varanda...

Resolvendo problemas

O sujeito vai ao psiquiatra.
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

"Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!"

terça-feira, 22 de maio de 2007

O contador

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está num baú de madeira , que está enterrado no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

sexta-feira, 18 de maio de 2007

Coração de Mãe

Cadela amamenta tigres rejeitados pela mãe em zôo chinês
Tigresa de bengala rejeitou três filhotes por sofrer no parto, dizem veterinários.Cadela recebe "salário" para ser "ama de leite".



Essa imagem é de pura abnegação. Muito lindo !

Fim da picada

Três investigadores são assaltados durante blitz da própria polícia em São Paulo
Depois de dominados, policiais entregaram armas e dinheiro para três homens. Assaltantes viram o carro do GOE e não se intimidaram.

Três investigadores do Grupo de Operações Especiais (GOE) foram assaltados durante uma blitz realizada pelos próprios integrantes da unidade de elite da Polícia Civil de São Paulo, na noite de quinta-feira (17), na Zona Sul da capital paulista. Dominados pelos criminosos, os agentes entregaram duas pistolas – uma calibre 40 e outra 45 -, além de R$ 400,00. O ousado crime ocorreu por volta de 22h30. Os policiais realizavam uma operação rotineira em um bar na esquina da Rua Sebastião Afonso com Avenida Cupecê, no Jardim Miriam. Mesmo armados, eles acabaram surpreendidos com a ação rápida de três homens.

Depois de apanhar as armas e dinheiro dos policiais, o trio ainda roubou seis pacotes de cigarros do estabelecimento e deixou o local caminhando, seguindo em direção a uma favela na região. Os assaltantes, segundo avaliação da polícia, sabia que estava agindo contra agentes especiais, pois o trio, antes de invadir o estabelecimento comercial e dominar as vítimas, viram o carro do GOE estacionado na frente do bar. Ninguém foi identificado ou preso até 3h30 desta sexta-feira (18).

Fonte : http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL38442-5605,00.html

Fala sério, os bandidos perderam a noção, não ??

quarta-feira, 16 de maio de 2007

O acidente do Manuel

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:
-O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?
E Manuel responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
-Eu não pedi detalhes! Interrompeu o advogado - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
-Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:
-Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a dizer, coloquei a mula na caminhonete e estava a descer a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal". Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?"
- O que o Sr. Falaria no meu lugar, Meritíssimo ??

sábado, 12 de maio de 2007

Fim do mundo

Saiba como diferentes jornais noticiariam o fim do mundo

The New York Times: O MUNDO VAI ACABAR!
The Los Angeles Times: A CALIFÓRNIA VAI ACABAR!
O Globo: GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO!
Jornal do Brasil: FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL!
O Dia: FIM DO MUNDO PREJUDICA SERVIDORES!
Folha de São Paulo: (ao lado de um imenso infográfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO!
O Estado de São Paulo: CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO!
Zero Hora: RIO GRANDE VAI ACABAR!
A Revista do Escoteiro: NÃO HAVERÁ MAIS JAMBOREE!
A Notícia: PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas: DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL!
Gazeta do Povo-Curitiba: FIM DO MUNDO TERÁ PREMIERE EM CURITIBA!
O Estado do Paraná: SAFRA AGRÍCOLA RECORD DO PARANÁ SERÁ AFETADA COM O FIM DO MUNDO!
Estado de Minas: SERA QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio: JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports: NEM O FIM DO MUNDO SEGURA: O MENGÃO VAI PARA SEGUNDONA!
Correio Braziliense: CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO!


E agora, saiba como diferentes revistas noticiariam o fim do mundo

Nova: O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO!
Querida: TESTE: SEU NAMORO VAI ACABAR ANTES DO FIM DO MUNDO?
Info Exame: 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época: ATÉ O FIM DO MUNDO A SUA REVISTA ÉPOCA ESTARÁ CUSTANDO R$2,80!
Guia de Programação Net: EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT!!
Caras: CONHEÇA A ILHA ONDE OS ARTISTAS VÃO PASSAR O FINAL DE...MUNDO

Humor filosófico

Estava o filósofo Tomás de Aquino concentrado em seus estudos quando dois padres chegaram anunciando que um boi estava voando.
Tomás levantou-se rapidamente da sua mesa, saiu para o átrio e começou a prescrutar o céu quando então os padres, rindo, disseram:
- Tomás, nós pensávamos que você era mais inteligente. Como pôde acreditar que um boi estivesse voando?
Ao que Tomás respondeu:
- Pois é, meus amigos. Eu preferi acreditar que um boi estivesse voando a crer que um religioso estivesse mentindo.

quinta-feira, 10 de maio de 2007

Mulheres

01) Deus tinha terminado de criar Adão. E Deus disse a ele:
- "Adão, eu quero que escolha um parceiro entre os outros animais do jardim."
Então Adão procurou por todo jardim tentando achar um parceiro. Após alguns minutos, Adão disse a Deus:
- "Deus, nenhum desses animais serve."
Então Deus fez a mulher para Adão. Adão olhou para a mulher e disse a Deus:
- "Deus, por que você a fez tão bonita?" - e Deus respondeu:
- "Porque assim você irá gostar dela, Adão."
- "Mas Deus, ela é tão linda, por que ela é tão linda?"
- "Porque assim você irá gostar dela, meu filho"
- "Mas Deus, por que você a fez tão burra?"
- "Porque assim ela irá gostar de você."

02) Uma reporter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atras dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros a frente deles. Interessadissima nesta mudanca de comportamento, ela imaginou que tal mudanca de costumes deveria significar uma vitoria feminina. Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atras dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente a frente deles?
- E a mulher do Kuwait respondeu:
- Minas terrestres !

quarta-feira, 9 de maio de 2007

Windows Vista x baterias de notebook

Windows Vista drena rapidamente bateria de laptops

Muitos usuários de laptops equipados com o novo Windows Vista da Microsoft não estão nada satisfeitos com a vida útil da bateria. A culpa, segundo um engenheiro da Hewlett-Packard, é da interface Aero.
Segundo um artigo publicado no site ZDNet, John Wozniak, engenheiro do departamento de desenvolvimento de notebooks da HP, o problema é real e requer um retrabalho para que as coisas funcionem como esperado.
A culpa, segundo Wozniak, é da nova interface Aero, que adiciona transparências, animações e efeitos às janelas e menus do Windows Vista. Com o Aero desligado, a vida útil da bateria é igual ou maior do que a do mesmo laptop equipado com o Windows XP. Com o Aero ativado, entretanto, a vida útil da bateria cai drasticamente.
A Microsoft, a Intel e os principais fabricantes de notebooks já estão trabalhando para resolver em definitivo o problema, mas uma solução não deve ser liberada em pouco tempo.
Para contornar o problema, a HP irá desenvolver um novo subsistema de gerenciamento de energia, desativando a contraparte original do Windows, a exemplo do que já faz a chinesa Lenovo. Ainda segundo a ZDNet, os problemas de bateria já vinham sendo notados desde as versões Beta do Windows Vista.


Fonte : http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI1602620-EI4801,00.html

Resumindo : se você quiser a tela bonitinha, vai pagar com mais recursos de energia. Para o vista, haja máquina, haja memória, haja bateria !

Recorde no trabalho


terça-feira, 8 de maio de 2007

Transformers


O filme Transformers só chegas aos cinemas do mundo no dia 4 de julho. Entretanto, já se fala em uma seqüência para a guerra entre Autobots e Decepticons. Essa informação foi confirmada durante uma entrevista do diretor Michael Bay, ao jornal americano Los Angeles Times.
No roteiro, a Terra é cenário para a batalha entre os AutoBots e os Decepticons. Mas a descoberta de um grande poder pelas forças do mal pode mudar os rumos do conflito. A última esperança de sobrevivência humana está nas mãos do jovem Sam Witwicky interpretado por Shia LaBeouf.
Vale lembrar ainda que o novo trailer de Transformers deve se apresentado na estréia no cinema de Piratas do Caribe – No fim do Mundo.



Cena do filme Transformers que estréia dia 4 de julho

Provérbio chinês


segunda-feira, 7 de maio de 2007

Guiness

Esse cachorro da foto abaixo entrou para o Guiness, livro dos recordes, como o maior cão do mundo.... merece ou não merece ?

sábado, 5 de maio de 2007

Sabedoria travessa

- "Dívida pra mim é sagrada: Deus lhe pague."
- "Não tenho tudo que amo mas...o muambeiro vai arrumar"
- "O primeiro suicídio a gente jamais lembra."
- "De onde a gente menos espera que saia alguma coisa...é porque nunca sairá nada mesmo."
- "Não fales mal do exame de AIDS. Ele também tem o seu lado positivo."
- "Dinheiro não traz felicidade, manda buscar."
- "Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez."
- "A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete."
- "No Brasil, o fundo do poço é apenas uma etapa." (Luís Fernando Veríssimo)
- "Quando todos pensam igual é porque ninguém está pensando" (Walter Lippman)
- "Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
- "Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!"
- "Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana."
- "A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.."
- "Seja legal com seus filhos. São eles vão escolher seu asilo."
- "Não ha melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca."
- "Se o amor é cego o negocio é apalpar."
- "Na arte antropofágica só há pessoas de bom gosto."
- "A reincidência do linchamento é uma cavalice: Linchar, tudo bem, mas relinchar..?"
- "A AIDS está solta. Cuidado com o seu círculo de relações."
- "Encontraram o trapézio e o círculo fazendo (adivinhe o quê) numa zona de mediatrizes."

sexta-feira, 4 de maio de 2007

Substituto do Marea

Fiat Linea brasileiro terá motor 1.9 Flex



O grupo Fiat confirmou, em comunicado divulgado hoje (3), que o sedã Linea a ser comercializado no mercado brasileiro terá motor 1.9 bicombustível de 130 cavalos de potência. O modelo, que começará a ser comercializado na Europa nas próximas semanas, foi apresentado em Istambul (Turquia), em outubro do ano passado, e traz as linhas do Grande Punto, que também desembarca por aqui em breve.

Trata-se de um sedã quatro portas, com 4,56 metros de comprimento, 1,73 m de largura, 1,5 de altura e distância entreeixos de 2,6 m. O porta-malas tem capacidade para 500 litros de bagagem. Por ser um veículo global, o Linea é oferecido em várias configurações, que variam de acordo com o mercado de atuação. Na Europa, por exemplo, a novidade oferece duas opções de motor: 1.4 8V a gasolina de 77 cv e 1.3 turbodiesel Multijet 16V de 90 cv, dotado com geometria variável de turbina. Ambos com transmissão mecânica de cinco velocidades.

Para o fim do ano, está previsto o lançamento da motorização 1.4 16V Turbo T-Jet capaz de gerar 120 cv. Disponível em 11 cores, a novidade também será equipada de acordo com o mercado de atuação, podendo agregar sensores de chuva e de estacionamento, além de piloto automático e seis airbags. A suspensão será independente do tipo McPherson na parte dianteira, e semi-independente conectada por um eixo de torção na parte traseira. O veículo contará ainda com freios ABS dotados de EBD (distribuição eletrônica de frenagem) e, como opcional, programa eletrônico de estabilidade (ESP).

Comments : Mais um sedan no mercado brasileiro, bem competitivo se o preço ficar na casa dos 60 mil reais. Se cobrarem mais, vai ser difícil concorrer com Vectra, Civic, Megane e Corolla. Mas que ficou lindo, isso ficou.... digno para ser o substituto do Marea.

quinta-feira, 3 de maio de 2007

Mouse mouse

Eu já tinha imaginado que alguém teria essa idéia algum dia. Triste, mas é verdade.... até a hora que alguém se contaminar com leptospirose por causa disso....

Rato de verdade é usado como mouse de computador

Os americanos Christy Canida e Noah Weinstein fizeram um mouse com uma carcaça de um rato verdadeiro. Os dois compraram o animal morto, retiraram suas entranhas e colocaram a pele em um mouse comercial.
As instruções para fazer um Mouse mouse, como foi batizado, foram publicadas no site Instructables, um site com instruções de tudo que é tipo de coisa possível. O rato foi comprado em uma loja de Berkley que tem roedores congelados para a alimentação de cobras.
Um vídeo explicativo e fotos de como fazer o Mouse mouse podem ser encontrados em www.instructables.com/id/EM1O9XJF0YPF7M5/.

Fonte : http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI1590188-EI4801,00.html

A que ponto chegamos...


Feminismo

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

quarta-feira, 2 de maio de 2007

Conselho útil

As dez melhores coisas para dizer se for pego dormindo no trabalho

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por quê você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

1. "... e em nome de Jesus. Amém."